0
lajkov
186
správ
Svatební vtipy. Znáte nejaké?
Zobraz úvodní příspěvek
0
lajkov
Novoročný vinš manželky:
- Drahý môj, prajem ti, aby ti v novom roku toľko stál, koľko ti v minulom visel!
:-D
- Drahý, dnešný večer môžeme stráviť ako holúbkovia.
- To je ako?
- Ty zatlieskaš a ja odletím na 3-4 hodiny k mamičke.
:-D
Muž hovorí žene:
- Naše manželstvo bolo z rozumu a narodil sa nám taký hlupák!
:-D
0
lajkov
Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
"Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.
Manželé hrají golf.
Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého
domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl
plat 1.000.000 Eur nezdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu.
Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště,
ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37!", ona na to.
"Zajímavé". odvětí muž, "a to ještě ten mamlas věří na duchy z láhve?!?!?!"
0
lajkov
Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Je to důsledek evoluce.
Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
Jak se vybere z deseti žen ta nejhloupější?
Úplně náhodně.
Víte jak nejrychleji získat srdce ženy?
Krumpáčem.
Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský?
Umřel smíchy dřív, než to stihl někomu říct.
Víte jaký je rozdíl mezi chytrou ženou a sněžným mužem?
Nevíte?
No přece, že sněžného muže už dvakrát viděli.
Nenech se zmást světlem v očích ženy!
To jen slunce prosvítá její dutou hlavou.....
Proč Bůh stvořil ženu?
Protože Adama už bolela ruka
Kdy může žena vyndat ruce ze dřezu, přestat žehlit, prát a uklízet?
Když přivezou uhlí.
Jaký je rozdíl mezi ženou s periodou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.
A teď něco o mužích............
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
E.T. volal domů.
Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby byl mozek zásobován kyslíkem.
Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.
Čím se liší muž a počítač?
Počítači stačí všechno říct jen jednou.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Jak zní mužská definice romantického večera?
Sex.
Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.
Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu.
O čem sní muži?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.
Jak se pozná, že muž lže?
Jeho rty se pohybují.
Proč jsou muži jako čokoláda?
1. Nikdy dlouho nevydrží.
2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.
Co muž nazývá "pravou láskou"?
Erekci.
Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.
Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?
Dáte se rozvést.
Kdy muž otevře ženě dveře od auta?
1. Když má nové auto.
2. Když má novou ženu.
Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.
Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.
sponzor fóra
0
lajkov
Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
Pravda o grilování..
Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to žene.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez
21 mužských pravidel, které by měly ženy znát
1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.
6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7. Máš příliš mnoho bot.
8. Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10. Označ výročí na kalendáři.
11. Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12. Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13. Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14. Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15. Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17. Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18. Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19. Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20. Máš dost oblečení.
21. Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.
0
lajkov
Rady hospodyňkám
Aby brambory neklicily, je potreba vlozit do pytle s bramborami jablko.
Ne, spravne je:
Kupte ocistene brambory nebo hranolky, dejte je do mraznicky a mejte je tam i cely rok.
Nez vlijete testo do formy, vymazte ji tukem a vysypte maslem nebo strouhankou.
Ne, spravne je:
V obchode za rohem prodavaji hotove zakusky. Neni to daleko a je to bez prace.
Kdyz se vam podari presolit polevku, hodte do ni, jeste behem vareni kousek brambory.
Ne, spravne je:
Vase rodina ma byt rada, ze jste vubec neco uvarila a je jedno, jestli je to k jidlu.
Boli vas hlava? Vezmete citron, rozkrojte jej na polovinu a potrete si jim celo. Bolest ustoupi.
Ne, spravne je:
Vezmete citron, rozkrojte jej na polovinu, hodte jej do sklenice s tequilou a vypijte.
Hlava vas bude bolet dal, ale budete prilis opila na to, aby vam to vadilo.
Aby vam lahev vina pri otevirani neklouzala, zabalte ji do uterky.
Ne, spravne je:
Oblecte si neco sexy a zaklepejte na dvere souseda.
Zustalo vam vino? Zmrazte jej do kostek ledu a pouzijte na ochuceni masa a omacek.
Ne, spravne je:
Coze, zbytky vina? Neco takoveho neznam!
P.S. pro pany: Nikdy se nepokousejte ozenit s divkou, ktera Vam posle tento e-mail.
P.S. pro damy: Zvazte moznost pozadat o ruku muze, ktery Vam posle tento e-mail.
0
lajkov
Baví se dva kamarádi:Co si koupil ženě k vánocům?-Dám ji podnos,a co ty?-Máš pravdu,taky ji nafackuju.
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe, babičko?"
"Námořníci."
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande",odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká
otec.
"No,ale taky se podívej,co sis přivedl domů!"
Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne,"říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Jistá manažerka,pobývající delší dobu pracovně ve Francii,jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence,žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná,již dlouho jsme se neviděli,naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se,že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.
Vzhledem k této skutečnosti myslím,že by oboustranně nebylo vhodné,abychom dále udržovali náš svazek,který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální,a proto Tě prosím,aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.
Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé,aby jí přinesly fotografie mužů,které jí mohou věnovat.Následujícího dne vložila padesátsedm fotografí do obálky s dopisem:
"Milý Roberte,kurva,vůbec si nemůžu vzpomenout,kterej ty to seš,vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky.
S láskou ..."
0
lajkov
Pohledy
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva:
BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
Celníkova žena je přichycena s milencem, manzel se nečekaně vrací. Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to vpořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky vpořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s 50 euro. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."
sponzor fóra
0
lajkov
Když se ti nedaří v manželství,vem si video ze svatby a pust si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči,políbí tě,stáhne ti z prstu snubní prsten,naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."
"Ne, můj milý, spát s tebou chci teprve po svatbě..."
On: "Dobře, zavolej mi, až budeš vdaná.
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a
řekne manželovi,že strávila noc u kamarádky,vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví.....
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce,že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich...
Dva tvrdí, že tam ještě je....
0
lajkov
Žena čeká doma na manžela , až se vrátí z hospody . Asi ve tři ráno někdo zaťuká na dveře . Žena přijde ke dveřím a ptá se : "Pepo , seš to ty ?" Nic se neozývalo tak odešla . Za pár minut znova někdo buší na dveře a žena se opět ptá :" Pepo , tak seš to ty ?" Nic se neozývá tak si jde lehnout . Jenže ani nedojde do ložnice a znovu někdo ťuká na dveře . Žena dojde do chodby , otevře dveře a na prahu leží její muž . Žena na něj : "Sakra Pepo , dyť sem se ptala jestli jseš to ty , proč si neodpovídal ?" Opilý muž na to :" Dyť sem sem kejval že jo ."
starý sex
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka
Novomanželé jedou vlakem na svatební cestu, v kupé jsou sami a tak manželku napadne zplodit Pepíčka. Manžel jí marně přemlouvá ať vydrží až do hotelu, je to houby platné a tak se do toho hned dají. Vlak znenadání prudce zabrzdí, oba spadnou na podlahu a on se jí ptá:"Miláčku, nestalo se ti nic?" - "Ne, a tobě broučku?" - "Taky nic, ale Pepíček je na okně!"
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!
0
lajkov
Muž přijde domů z hospody a jeho žena ho vítá slovy:
-To se nestydíš mít takovou opici??
-Ale Maruš, vždyť já se za tebe nestydím.
Z deniku pracujici zeny
Vzbudila jsem se, rychle se umyla, podojila krávu, zakouřila si, dala žrát slepicím a králíkům, odvedla kozy a krávu na pastvu, vzbudila jsem děti,udělala snídani, zkontrolovala věci do školy, odvezla jsem je do školy, naklepala jsem kosu, posekala trávu, šla do práce, pohádala jsem se s podřízeným, vyhodila ho,vydělávala jsem penízky, vydělala penízky, přišla jsem domů, nasekala dříví,připravila jídlo, dala prát prádlo, zaběhla pro děti,nakrmila jsem je, udělala jsem daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla jsem ještě zajít ke kosmetičce a objednat si balzám, vrátila jsem se domů, došla pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistky, nakrmila děti, vykoupala děti, uložila děti ke spánku, šla jsem na internet, prostřednictvím bankingu jsem zaplatila účty, prošla poštu, dala sušit prádlo, sebrala jsem ze stolu krajíc chleba a zahryzla se .. a už už jsem chtěla jít v klidu spát, a vtom najednou - hrůza - uvědomila jsem si, můj muž!!! - leží celý den na gauči nepomilovaný!!!
Není to se správnou diakritikou atd, ale přepisovat se mi to nechce:
"fuj to je ale odporny kafe" nadava muž sedici v křesle u novin.
"ja vim, ze sul v kafi nemas rad. ale chtěla sem proste zase slyšet tvuj hlas."
manžele se hadaji čim dal tim vice.
jednoho dne manželka vybuchne.
už toho mam dost.okamžitě bych utekla k mamince,jen kdybych
si vzpomnela,do ktereho domova duchodcu jsem ji dala.
nočni řev opilcu ruši novomanželsky par,bydlici v prvnim patře.
novomanžel vyjde na balkon aby opilce umirnil.at jsou potichu.
tim je ale vyprovokuje k většimu řevu.
tak je počurej radi novomanželka.
to nemužu,jedině kdyby tak řvali na balkoně nad nami.
po kom ten naš syn je.
ve 13 letech kouři.
nejspiš po tobě,odpoviji manžel.
ty jsi kouřila ve 4 třidě zakladni školy.
to jo ale mi už bylo 18.
při svatebnim obřadu se pta oddavajiciuřednik.
pane ženichu slibujete že budete dobrym a svědomitym manželem.
to vite,že bude.
odpověděly jednohlasně nevěsta,tchyně i babička z nevěstiny strany.
1
lajkov
manžele se tak často hadali ,že se dohodli,aby nekazili děti,že všechny sve nadavky očisluji a budou si nadavat pouze čisly.
hned prvni večer.
to toho je ti šestka,ty osmičko.
chceš přes dvojku?
nechci,ale mohu tě kopnout do trojky,až se z toho podvacitkuješ?
Článek se načítá
0
lajkov
Toto mi právě došlo na mail :-D
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???
0
lajkov
Zobrazit profil
katchen
PRO
04.01.2009
0
lajkov
Otázka: "Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?"
Odpověď: "Doporučuje se to - když už máme ty mobily." :-D
Jinak jsem našla super stránku:
http://www.cyberserver.cz/vtipy ,jsou tam i různé vtipné texty, atd.
0
lajkov
Zobrazit profil
brumdinka
02.02.2009
0
lajkov
Dopis od přítele:
Mé drahé přítelkyni. Během minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za 10 dní.Toto je seznam důvodu, kvůli nimž jsem neuspěl častěji:
54x bylo čisté povlečení
17x bylo moc pozdě
49x jsi byla moc unavená
20x bylo příliš horko
15x jsi předstírala,že spíš
22x tě bolela hlava
17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě
16x tě všechno bolelo
12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
19x jsi musela brzo vstávat
9x jsi na to nemela náladu
7x jsi byla spálená ze sluníčka
6x jsi se dívala dlouho na televizi
5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi
9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka
Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech, protože:
6x jsi tam jen tak ležela
8x jsi mi připomněla, že na stropě je prasklina
4x jsi mi řekla, ať si pospíším a skončím to
7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil
1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula
Odpověď od přítelkyně:
Mému drahému příteli. Obávám se, že jsi to trochu popletl(pomotal). Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:
5x jsi přišel domu opilý a snažil ses ojet kočku
36x jsi domu nepřišel vůbec
21x ses neudělal
33x ses udělal příliš brzy
19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř
38x jsi dlouho pracoval
10x jsi dostal křeč do palce u nohy
29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
2x ses popral a někdo ti nakopl koule
4x sis ho přiskřípl do zipu
3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
2x jsi měl třísku v prstu
20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel
6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku
98x jsi nemel čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal, baseball apod.
V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla.Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo: "Chtěl bys mě raději na
zádech nebo v kleče?" Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že ses uprdnul a já jsem se snažila dýchat.
0
lajkov
Jestliže je některá z vás skleslá, vzpomeňte si, že:
- jsme krásné pohlaví
- nepotřebujeme nosit kravaty.
- sedět se zkříženýma nohama nebolí.
- jestliže se rozhodneme dělat práci, která je jinak výhradně mužská, jsme průkopnicemi... jestliže se muž rozhodne dělat práci, která je jinak výhradně ženská,je gay.
- naše inteligence je srovnatelná s inteligencí jakéhokoliv muže a náš vzhled je lepší
- jestliže někoho zabijeme a řekneme, že to bylo v době tzv.menstruačního syndromu, mnohdy se dočkáme zmírnění trestu
- náš mozek má stejnou kapacitu jako ten mužský, přestože máme o 6 biliónů neuronů méně ... naše neurony jsou tedy výkonnější
- jsme schopny věnovat pozornost více věcem zároveň
- vždy víme, kde máme ponožky
- manželka prezidenta je nazývána 'první dáma' ... manžel prezidentky je nula v pozadí
- pokud se vdáme za následníka trůnu, budeme královny ... jestliže si muž vezme následnici trůnu, stane se jen manželem královny
- jestliže jsme podváděny, jsme obětmi ... pokud my podvádíme, oni jsou paroháči
- my se rozhodujeme, kolik dětí mít
- cítíme, když se v nás dítě pohybuje
- vždy víme, že se jedná o naše dítě
- máme mateřskou dovolenou
- gynekologická prohlídka je příjemnější než vyšetření prostaty
- jsme monogamní ... přestože je potřebné vyzkoušet několik mužů, dokud nenalezneme toho, který stojí za to
- vždy jsme přítomny narození našich dětí
- jsme ozdobami svateb
- každý někdy slyšel o inspirující 'múze'
- žijeme déle
- jsme odolnější vůči bolesti a infekcím
- máme méně srdečních problémů
- méně se potíme
- máme přednost při nástupu do záchranného člunu
- jsme citlivější
- ženy, které žijí samy, jedí zdravěji
- máme mezinárodní den
TEDY JSTE OKOUZLUJÍCÍ!
0
lajkov
Zobrazit profil
celine77
04.02.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
monikapaal
04.02.2009
0
lajkov
Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel.
Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou. "Hele,synku,pojď sem,"řekne,když ho manžel míjí.
"Co blbneš?Tím,že jde tvá manželka před tebou,porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš,jsi vůdce...
To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?"povídá mu děda.
Mladý muž se usměje a povídá: "No jo,otče, ale když psali korán,tak ještě neměli na silnicích miny..."
0
lajkov
dialog manželů v posteli
Ona: "Nech toho,mám svý dny."
On: "Tak si s ním aspoň pohraj."
Ona: "Bolí mě hlava."
On: "I na to jsem myslel,posypal jsem si ho brufenem........"
Nedávno mi žena říkala,že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal,že utratila 2000 za voňavku.
Když jsem jí vyčetl,že já se musím uskromnit,zatímco ona utrácí,odpověděla,že to přece koupila proto,aby se mi líbila.
Řekl jsem jí,že od toho jsem měl to pivo.
Dva chlápci v baru si povádají.
" Tos věděl,že šedesát procent mužů po souloži okamžitě usne?" "Ne nevěděl.A co těch zbývajících čtyřicet?" "No ti musejí před usnutím ještě dojet domů."
Baví se dva kamarádi.
" Tak jsem tuhle byl na svatbě a tancoval jsem s nevěstou.Najednou přiběhl ženich a kopnul jí vší silou mezi nohy." "A co se jí stalo?" "Jí nic,ale já mám zlomený dva prsty."
Manželka povídá manželovi
" Zlato,ty jsi úžasný milenec.Jsme spolu čtrnáct dní a já už jsem ve třetím měsíci."
o ženách:
Když se žena vdává, řekne "ano". A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.
Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu.
Co je to u ženy IQ?
Intenzita Qokání.
Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?
"No tak ji teda pusť k tomu řízení.."
K ženám se máme chovat jako ke květinám:
Svázat a hodit do vody.
Modlitba ženy "Pane dej mi moudrost, abych pochopila muže. Pane dej mi lásku abych mu odpustila. Pane dej mi trpělivost, na jeho nálady. Jen mi Pane nedávej sílu, nebo ho zabiju."
Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexualní obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 48 Kč za minutu.
Víte, jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen?
Porsche 911 Cabriolet.
1
lajkov
Muži jsou prostě šťastnější lidé - co byste také očekávali od tak jednoduchých tvorů?
- Celý život ti zůstane jedno příjmení.
- Garáž máš celou pro sebe.
- Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
- Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
- Můžeš být prezident.
- Nikdy nemůžeš otěhotnět.
- Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
- Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
- Automechanici ti říkají pravdu.
- Svět je jeden velý pisoár.
- Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
- Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým smerem se utahuje matička na šroubku.
- Stejná práce, lepší plat.
- Vrásky přidávají na charakteru.
- Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
- Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
- Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
- Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
- Pořád stejná nálada.
- Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
- Víš jak natankovat.
- Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
- V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
- Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
- Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
- Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
- Tři páry bot je víc než dost.
- Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
- Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
- Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
- Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
- Holit si musíš jen obličej a krk.
- Celý život si můžeš hrát s hračkami.
- Břicho ti většinou schová široké boky.
- Jedna peneženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
- Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
- Můžeš si “upravovat” nehty zavíracím nožem.
- Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
- Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.
0
lajkov
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve
hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele,sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Zobrazit profil
senky
08.03.2009
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
0
lajkov
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi:
"Vidím, že jste otcem dvou dětí!"
"To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!"
"To si myslíte vy," usměje se věštkyně.
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!
A trocha černého humoru :-D:
Zlatá rodinka
Leží chlápek svázaný s roubíkem v hubě v kolejišti a zdálky je slyšet přijíždějící vlak. Vedle kolejí stojí maminka s dvěmi dětmi a povídá:,, Tak děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede !!!
domov
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak jsem tě seřezal jak žito."
0
lajkov
Dočerta, zúri otec, mám to ale ja sprostého syna!
Buď rád, teší ho žena, aspoň máš dôkaz že je tvoj! :-D
Viete, v ktorom časopise prečítate:
Žena vyhodila muža von oknom?
Krajsie byvanie! :-D
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Ty počúvaj ,tá tvoja svokra má nejaké veľké kruhy pod očami!
Druhý na to: Vieš, čert nikdy nespí... :-D
0
lajkov
skusim v skratke tiez opisat nas porod... wild horses - mali sme to dost podobne :-)
Takze - rano v sobotu pred 5 mi zacali kontrakcie, o 3 poobede sme dosli do porodneho domu, to uz boli po 5 minutach. Midwife bola fajn, chcela nas poslat domov, lebo som podla nej bola prilis v pohode na to, aby som rodila :-D ale ostali sme tam, dostali sme peknu porodnu salu s balonom, vanou zachodom, roznymi pomockami (pisem to preto, lebo na Slovensku by toto bol tazky nadstandard), pustili sme si hudbu, tancovala som brusne tance, predychavala kontrakcie, midwife nam uvarila caj (mala som specialny na kojenie este z domu) a priebezne nam nosila novy a toasty a lekvar :-D potom mi napustila vanu, vliezla som si do nej a bola to prijemna ulava (kontrakcie som mala strasne bolestive - pomahalo mi ich predychavat a pri vydychu robit hlboky zvuk "vuuuuu". A este mi velmi pomahalo, ze ma manzel stale masiroval - mali sme to nacvicene z predporodneho kurzu, takze vedel presne, co ma robit, bol uzasny.). Ozaj, jest neodporucam - ja som si len hryzla z mueslitycinky a hned som sa z toho povracala. :-S Ale pila som stale a vela. Potom, ked som tie bolesti uz nevedela vydrzat, poprosila som midwife, ci uz mozem ist do bazena a ona, ze este asi nie som dost otvorena, ale skontrolovala ma a zistila, ze uz som na 6 cm, tak hura do bazena :-D no a tam to bolelo este viac, neskor mi ponukla ten entonox, tak som ho skusila a bolo to super :-D som z toho bola uplne sfetovana :-D no hej a mala som fakt ten orgasmic birth, takze je to pravda, da sa to. (midwife bola dost prekvapena z toho, ako rychlo sa otvaram a ako dobre predychavam kontrakcie, mala som zo seba velmi dobry pocit, som jej vysvetlila, ze robim jogu ;-) ) Potom akurat nastal problem, ze babatko akosi nechcelo ist von, kedze bolo asi take obrovske. Medzitym sa vymenili midwife a to bolo super, lebo ta druha midwife bola uplne uzasna a uz sme ju poznali - ona ma prijimala. Najprv ma len pozorovala, radila mi, co mam robit a ked to neslo, vyhlasila, ze ideme z bazena von, tak sme sli na stolicku, tam sa mi podarilo nieco vytlacit, ale babatko to nebolo :-N (midwife ma velmi pochvalila a slo sa dalej), potom sme sli na postel a tlacila som v polosede, jednu nohu som mala zapretu do manzela a druhu do midwife. No a takto som tlacila asi 3 hodiny, lebo Zoranko asi cely cas spinkal :-D . Myslela som si, ze umriem, ze ho nevytlacim, ze budem musiet mat cisarsky, nastrih, zvon a neviem co este, no a nakoniec sa nam to podarilo :-D bol to ten najkrajsi pocit na svete, ked som pocitila, ze uz konecne ide von a potom, ked som ho uvidela - bol nadherny, najkrajsi na svete :-D . Manzel si musel sadnut, lebo toho bolo nanho trochu moc (videl viac ako ja :-D . Hned mi Zoranka polozili na brusko a prikryli nasim cervenym uterakom a tak sme tam nejaku dobu ostali a tesili sme sa. Potom mi pomohli prejst na stolicku, kde som vytlacila placentu (bez syntocinonu), midwife ju skontrolovala, ukazala nam ju (Zoranka medzitym drzal dojaty ocko). Potom som presla na postel, midwife ma skontrolovala, mala som male natrhnutie, ktore zasila (dala mi entonox a umrtvovaciu injekciu - vobec to nebolelo a bolo to hned). Potom mi prilozili Zoranka na prsia, ale cuckat sa mu nechcelo, tak sme sa len tak vytesovali. Potom som zaspala.
Idem kojit - dokoncim neskor ;-)
Nenašli jste co jste hledali?
Podobné diskuse
Wellness v Praze, znáte nějaké dobré?
17. 04. 2013
11
Chlap si chce koupit svatební nebo jiné…
17. 08. 2012
11
Film se svatební tematikou, znáte nějak…
16. 06. 2012
6
Znáte nějaké zajímavé pořady pro nevěst…
25. 01. 2012
4
Karikaturista na svatbu. Znáte nějakého?
26. 09. 2011
37
Hádanky, křížovky a jiné. Znáte nějaká …
05. 12. 2009
19
Profi dietolog v Českých Budějovicích. …
22. 07. 2009
29
Svatební vtípky. Máte tip?
02. 04. 2009
7
Máte nějaké svoje odreagování?
04. 09. 2008
101
Gynekoložka, Brno. Znáte nějakou příjem…
19. 02. 2007
160