0
lajkov
186
správ
Svatební vtipy. Znáte nejaké?
Zobraz úvodní příspěvek
0
lajkov
Stretnú sa tri feministky. Angličanka hovorí:
- Povedala som Johnovi: už mám toho dosť! Odteraz si budeš prať a žehliť sám. Týždeň sa nič nedialo, po týždni John odniesol prádlo do práčovne, opral, požehlil...
Francúzka hovorí:
- To je nič. Ja som povedala: Jean, už mám toho dosť. Odteraz nevarím. Keď budeš hladný, navar si sám! Týždeň sa nič nedialo, po týždni som prišla domov z práce, Jean mal navarené špeciality, navečerali sme sa pekne spolu.
Slovenka hovorí:
- To je nič. Ja som povedala mužovi: Jano, doteraz som ti prala, žehlila, zašívala, varila o deti sa starala, od dnes to budeš robiť ty! Dva týždne sa nič nedialo. Po dvoch týždňoch som začala vidieť na jedno oko...
sponzor fóra
0
lajkov
Mladomanželia sú na svadobnej ceste v džungli a spia pod stromom. V noci zlezie zo stromu samec gorily, vezme ženu, pomiluje ju a vráti. Po deviatich mesiacoch príde manžel do nemocnice s kyticou ruží a pýta sa sestričky:
- Tak čo máme? Chlapčeka? Dievčatko?
- Neviem, pane, ešte sme to nechytili
0
lajkov
Svadobná noc. Dvadsaťročná si berie osemdesiatročného starca. o pol noci klope manžel na dvere manželkinej izby:
- Drahá, prišiel som si splniť manželskú povinnosť!
Splnil, odišiel. Manželka zaspáva, manžel klope znova.
- Drahá, prišiel som si splniť manželskú povinnosť!
Splnil. odišiel. Ale o chvíľu klope znova.
- Drahá, prišiel som si splniť manželskú povinnosť!
Manželka prekvapená výkonnosťou staca vraví:
- Veď si si ju už dva razy splnil, drahý...
- Prekliata skleróza!
:-D
0
lajkov
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů.
V manuálu není tato funkce zmiňována.
Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove.Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ :
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému.
Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!
0
lajkov
manželka 1.0 narozdíl od modulu přítelkyně 1.0, deaktivuje a přebírá funkce programu maminka 1.0! K jejich aktivaci jsou potřeba podpůrné programy typu SSOaMS 1.0 (svěť svého otce a matku svou), které však nesmějí být nijak poškozeny moduly typu přítelkyně X.0! Proto je nuceno mnoho mužů nedobrovolně přejít nebezpečnému modulu SSS 1.0, který nemusí být bez chybičky a postupně poškozuje celý systém.
sponzor fóra
0
lajkov
Jak se zbavit chlapa...
Muž: My jsme se už někde viděli...
Žena: Ano, a proto tam už nechodím...
M: Neviděli jsme se už někde?
Ž: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...
M: Je tato židle volná??
Ž: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete
M: Pojedeme ke mě nebo k tobě?
Ž: Oboje-každý k sobě...
M: V jakém znamení ses narodila??
Ž: Zákaz vjezdu...
M: Oba dva jsme přeci vbaru za stejným účelem...
Ž: Jasně, pojd, sbalíme nějaký kočky...
M: Splním ti každou sexuální fantazii...
Ž: Ty máš vážně osla i dogu?
M: Chci ti darovat sebe...
Ž: Nestojím o laciné dary...
M: Vidět tě nahou umřu štěstím...
Ž: Vidět tě nahého umřu smíchy...
M: Pro tebe půjdu na kraj světa
Ž: A zůstaneš tam??
0
lajkov
rozvod
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli:
Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí a opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:
Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví: Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne: A co to je?
Muž odpoví: AIRBAG.
0
lajkov
Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolu. Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne." Chlapeček povídá: "to nepomůže maminko." Jakto?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce přijde ta paní odvedle a zas ho nafoukne."
Když jsem byla mladší, nenáviděla jsem účast na svatbách. Tětičky, babičky a známé ke mě chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další!" Přestali teprve nedávno, když jsem na pohřbech začala dělat to samé.
Manžel štípne ženu do zadku a říká:"Kdyby sis to nechala zpevnit,
tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou
a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychom
nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis
a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom
nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho
bratra!"
jedna čárka nebo dvě?:
Jak se dá chlap nejvíce postrašit pomocí fixy? ....
...v kombinaci s těhotenským testem.
0
lajkov
V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Jeden golfista spatří průvod s rakví, přeruší hru a smekne, čeká, až průvod přejde.
Po hře v klubu mu říká druhý gentleman: "To bylo od vás hezké gesto, s tím pohřebním průvodem"
A první odpoví: "Ostatně, byla mi 28 let vzornou manželkou"!
Manžel má jít večer s manželkou na večeři. Manželka už připravená čeká. Uběhne 10 minut..... 20 minut...... hodina...... 2 hodiny.
Manželka už se na to vykašle, převleče se do županu, lehne si na gauč, zapne televizi a jí buráky. Hned na to přijde manžel opilý domů a říká: "Tak já přídu o dvě hodiny později a ty ještě nejsi připravená."
0
lajkov
Matka před svatební nocí poučuje nevinnou dceru: ,,První noci se nemusíš bát. Představ si, že ty máš boudičku a on má pejska, a ten pejsek chce do boudičky a takhle se to pořád opakuje." Dcera pokývá hlavou, že rozumí. Následující ráno matka najde dceru celou uplakanou. ,,Co ti ten prasák udělal. Hned mi to řekni!" ,,No víš jak si řikala ,to s tím pejskem, jak běhá do boudičky, sem a tam?" ,,No a co?!!" ,,Když on nám ten pejsek ráno chcíp..."
Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mámFOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyněměla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!
Článek se načítá
0
lajkov
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.
Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.
Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?46,-Kč za minutu.
Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.
Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?Manželství.
Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?Délka řetězu.
Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?Baterie má pozitivní stranu.
Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?Přímo přes hrudník ostrým nožem
Proč ženy předstírají orgasmus?
a) Protože muži předstírají předehru.
b) Protože si myslí, že na tom mužům záleží.
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Jak se říká chytré blondýnce?Zlatý retriever.
Jak vyjádříte, že zemřel manžel?Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.
Jak vyjádříte, že manželka zemřela?Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
0
lajkov
Vcera sme so zenou viedli trosku hlbsi rozhovor o roznych zivotnych situaciach. Prisla rec aj na eutanaziu. K tejto teme o volbe medzi zivotom a smrtou som poznamenal: " Nechcem, aby si ma nechala zit v takom stave, kde by som bol zavisly na pristrojoch a ziveny tekutou stravou z nejakej flasky. Keby si ma takto niekedy videla, vypni tie pristroje, ktore ma udrzuju na zive!" Ona vstala, vypla televizor a pocitac a vyliala moje pivo do zachoda ;-)
0
lajkov
Moje žena a já chodíme dvakrát týdně do dobré restaurace. Nejdříve si dáme aperitiv a poté obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Já chodím v úterý, manželka v pátek.
Máme oddělené ložnice. Já v Praze, ona v Brně.
Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na naše výročí, odpověděla že někam, kde už dlouho nebyla. Navrhl jsem kuchyň...
Vždy ji držím za ruku. Kdybych jí pustil, půjde nakupovat.
Žena mi řekla, že jí zlobí auto. Že je nejspíš voda karburátoru. Vzal jsem nářadí a zeptal se, kde auto je. Prý v rybníku.
Nechala si dát bahenní masku. Dva dny vypadala líp, pak bahno opadalo.
Podle statistik je manželství nejčastější příčína rozvodu.
Nemluvil jsem na svou ženu dva měsíce. Jsem totiž slušně vychován a lidem neskáču do řeči.
Poslední hádku jsem nejspíš zavinil já. Zeptala se, co je v televizi. Já na to, že kabely, tištěné spoje a prach.
Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude tolik elektrických zařízení a já si nemám kde sednout. Navrhl jsem elektrické křeslo...
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
15.02.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
15.02.2008
0
lajkov
Zena muzovi: " Uz par dni mam v hlave jednu myslienku!"
Muz zene: " Netrap sa, coskoro zomrie samotou!"
"Pocul som, ze si sa pohadal so zenou. Ako sa to skoncilo"
"Ale vies, co. Prisla za mnou na kolenach!"
"Aaa, ano? A co ti povedala?"
" Vylez spopod postele, Duro!!" :-D
0
lajkov
"Pan doktor, ako to, ze sa nam narodil syn s rysavymi vlasmi, ked ani jeden z nas nema take vlasy?"
"A ako casto sa milujete?"
"Raz za rok"
"No vidite, tak to je hrdzou"
Ja a moja zena sme boli stastni 20 rokov!! Potom sme sa zoznamili..
Ona, po dlhych rokoch spoluzitia: "Drahy, nemyslis, ze by sme sa mali zobrat?"
On: "Aaale, prosim ta, kto by nas uz chcel v nasich rokoch?"
0
lajkov
Ked som bol maly, nechapal som preco sa moji rodicia vzali. Dospievajuc som to pochopil: Protiklady sa pritahuju- mama bola tehotna, otec nie...
Jeden muz je pozvany na veceru k svojmu davnemu priatelovi. Tu ked host nieco potrebuje, hostitel vzdy oslovi manzelku "draha moja", "milacik", "zlaticko moje", mohla by si..."
Priatel ho vezme bokom a vyjadruje mu svoje komplimenty: "No to je pozoruhodne, ako sa spravas k manzelke aj po tolkych rokoch manzelstva"
"Uprimne? Ked ja som zabudol, ako sa vola!!!"
0
lajkov
Starsi manzelsky par oslavuje 75.-te vyrocie manzelstva v elegantnej restauracii. Na konci vecere sa muz pyta zeny:
"Draha, je jedna vec, ktora ma trapi uz niekolko rokov a nikdy som nenasiel odvahu spytat sa ta na to. Vzdy mi bolo zvlastne, ze nas desiaty syn sa vobec nepodoba na ostatnych devat. Teraz ta chcem ubezpecit, ze tvoja odpoved nijako nezmeni tych 75 rokov, ktore sme spolu prezili. Ale ja to musim vediet, mam tieto pochybnosti uz vela rokov. Ma nas desiaty syn ineho otca ako ostatni deviati?"
Zena skloni hlavu, hanbi sa, po niekolkych sekundach odpovie: "Ano, drahy, je to tak. Odpust mi!"
Muz je zniceny, realita, ktoru mu zena prave priznala, je tvrdsia nez to, co ocakaval. So slzami v ociach sa jej napokon spyta:
"Kto? Kto je jeho otec?"
Zena znova skloni hlavu, hanbi sa, nevie najst odvahu povedat manzelovi pravdu. Nakoniec tichym hlasom odpovie:
"Ty!"
Manzelia sa hadaju v aute. Ona od zlosti si presadne na zadne sedadlo a pokracuje v hadke, krici a nadava mu.. V rozruseni si nevsimla, ze nechala otvorene dvere na aute a o chvilu vyletela von.. Niekolko metrov dalej, sused, ktory celu hadku videl, zastavi manzela a hovori mu:
"Vasa zena Vam vypadla z auta!"
Muz sa pozrie na zadne sedadlo a zvola: "Vdaka, Boze! Uz som si myslel, ze som ohluchol!"
0
lajkov
Novomanželé po první noci:
Manžel: miláčku, tak jsem dnes zjistil, že jsem nebyl tvůj první...
Manželka si zapálí v posteli cigaretu a říká: a já jsem dnes zjistila, že ani poslední...
Zezu - raději ne, něteré vtipy by třeba starší generace nemusela moc dobře ustát :-D
0
lajkov
Zobrazit profil
dankamajo
19.02.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
19.02.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
dankamajo
20.02.2008
Nenašli jste co jste hledali?
Podobné diskuse
Wellness v Praze, znáte nějaké dobré?
17. 04. 2013
11
Chlap si chce koupit svatební nebo jiné…
17. 08. 2012
11
Film se svatební tematikou, znáte nějak…
16. 06. 2012
6
Znáte nějaké zajímavé pořady pro nevěst…
25. 01. 2012
4
Karikaturista na svatbu. Znáte nějakého?
26. 09. 2011
37
Hádanky, křížovky a jiné. Znáte nějaká …
05. 12. 2009
19
Profi dietolog v Českých Budějovicích. …
22. 07. 2009
29
Svatební vtípky. Máte tip?
02. 04. 2009
7
Máte nějaké svoje odreagování?
04. 09. 2008
101
Gynekoložka, Brno. Znáte nějakou příjem…
19. 02. 2007
160