Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
4
5
6
…
104
Abyste třeba nemluvily o jednom... 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
Laura????
Odpovědět
Profilova fotka
já to taky nechápu..asi mám dlouhý vedení :-(
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Leniku, babičky jsou roztomilé :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Ladido co nechápeš? :-) Ona si myslela babička že se to dá ovlivnit aby někdo neměl vícerčata. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
nechápu lauřinu poznámečku...jinak jsem babičku pochopila, vtipná... :-D
Odpovědět
Profilova fotka
No já taky doufám, že její poznámku si nevykládám správně, protože mi to přijde jinak dost krutá poznámka. :-(
Odpovědět
Profilova fotka
právěže :-(
Odpovědět
Profilova fotka
Leni, jinak moc gratuluju k malinkejm v bříšku, ať se Vám vše vydaří x-)
Odpovědět
Profilova fotka
Ladi moc děkuji x-) x-)
Odpovědět
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....." ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Babička jde s dědečkem na procházku a vedle babičky uhodí blesk. Dědek na to:"No toto!?" Jdou dál a zase se to opakuje. Pak na konec uhodil blesk do babičky a dědek na to: "No proto!" ------------------------------------------------------------------------------------------ Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:"Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu. "Ale ja jsem inzenyr?!" rika novej. "Aha..." skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu." ------------------------------------------------------------------------------------------ Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK. Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel: Pičo Uvař Kafe. Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ? Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: Kolik Sladíš Čuráku? -------------------------------------------------------------------------------------------- Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?" ------------------------------------------------------------------------------------------- Tri bosorky, pozeraju na tri Swatch hodinky. Ktorá bosorka pozerá ktoré Swatch hodinky? A teraz po English: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? ---------------------------------------------------------------------------------------------- Pride chlapik na verejny zachod. Skusa dvere - ci su nejake otvorene. Vsetky boli pozamikane, tak sa pyta: "Je tu niekto?" Vtom z jedneho zachoda sa ozve: "Co bi som tu jedol? Ja tu serem!" ---------------------------------------------------------------------------------------------- Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby. ---------------------------------------------------------------------------------------------- V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu." ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ptají se Pepy Kalianků, kolik váží. "S brýlemi 86 kilogramů. " "A bez brýlí?" "To nevím, nepřečtu bez nich číslice!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- V Brně na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k němu Brňák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne. Blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši!" Chlápek se otocí: " Hele pane, já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy." " Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, at se nenachladíte."
Odpovědět
Článek se načítá
Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali, bohužel jej doma vytrousí a manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa ví, jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?" - "Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!" "Moje manželka se věnuje humanitární pomoci - vaří bezdomovcům polévky!" - "A má nějaké výsledky?" - "A jaké - polovina bezdomovců už si raději našla práci!" "Haló?" - "Promiňte, je to číslo devět, tři, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?" - "Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne!"
Odpovědět
Profilova fotka
Taky něco málo přidám, když byl bráška malý, jel s babičkou v přeplněné tranvaji. Chudál měl nos akorát ve výšce pozadí ostatních. V tom nějaký smrad a brácha zakřičel na celou tramvaj, " Babi, tady se někdo uprd, nebylas to náhodou Ty?" A pak ještě sestra když byla malá šla s tatkou do obchodu. Byla zima, tatí nastydlí a potřeboval se vysmrkat. Sáhl tedy do kapsy, vytáhl kapesník, vysmrkal se a vrátil zpět do kapsy. To zahlédla sestřička a řekla tátovy, "tatí co to máš v té kapse, co jsi šlohnul" A moje zlatíčko dceruška když jsme byly v drogerii, bylo tam spoustu lidí se rozhlížela a najednou na mě volá, "Mami, hele tamty Olvejsky máš doma, že jo?"
Odpovědět
Ahoj Ambret, připomněla jsi mě co mi asi před měsícem říkala kamarádka. Mají asi 3-letou dceru, snaží se jí odpovídat na otázky a úměrně jejímu věku jí vše vysvětlovat. Holky nakupovaly v drogerii, malá seděla v košíku a pomáhala vyskládavat zboží na pás a při vložkách začala pokladní poučovat, že mamince teče krev... 8-) Kamarádka říkala, že málem nechala 1.000,- Kč za nákup, jak se snažila prchnout... :-D
Odpovědět
Holky, trošku z jiného soudku...pokud se to někomu zdá nevhodné, pardón... Dotaz do časopisu Bravo # # Dotaz: Poradíte mi? # Ahoj, jmenuji se Ilona a je mi 20 let. Před nedávnem jsem začala se svým # přítelem, kterého velmi miluji, sexuálně žít. A mám takovýto problém: Můj # přítel, který už má zkušenosti, mi vysvětlil, že ženy mají v krku za # mandlemi B-bod, který po speciální stimulaci vyvolává bouřlivý, # vícenásobný, neskutečně dlouhý a silný orgasmus. A tato speciální technika # dráždění vzpomínaného bodu se jmenuje deepthroat (z překladu hluboké # hrdlo). Jde o to, že žena si zasune partnerův penis hluboko (až po kořen) # do krku a takovýmto způsobem se dráždí. M ůj problém je v tom, že i když # jsem se velmi, opravdu velmi snažila, z nějakého důvodu si ho nemůžu celý # zasunout, protože se mi začíná zvedat žaludek. Očividně se nemůžu k tomu # správnému bodu dopracovat. Umíte mi poradit, jak na to ? Děkuji. # # Odpověď: # Zlatou medaili tomu chlapci... :))))
Odpovědět
Profilova fotka
katwind tak takhle jsme se uz dlouho nepobavila :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
katwind jo, to už jsme někde četla, to je fakt síla :-D , hlavně ta odpověď :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
no to si opravdu ten metal zaslouzi :-D
Odpovědět
tak to je snad neco, chlapec si za tohle zaslouzi metal :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Ja se picnu, to je fakt na metal :-D :-D
Odpovědět
tak třeba Vás to pobaví stejně jako mě dnes a miamiu . . . :-D Vážená paní Fentonová, V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..." Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců : 15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech. 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá. 4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky. 14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář. 23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!" 21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!" 23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
Odpovědět
No a ještě nemohu přihodit jeden článek, který mě nedávno velice pobavil. Třeba se tu najde ještě někdo kdo to nezná a pobaví se stejně jako já. . . Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnickéhanáčtiny : .. 'Tož už jsme v odchodě na bordél!! '. Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: 'Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré stojím za hóvno'. Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: ' ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží.' Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: 'Tož doprdele, co su magor? ' Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pakse po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu. ' Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó.' Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. 'Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo.' Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat z lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: 'to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? - Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!'Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi.Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.
Odpovědět
Profilova fotka
Tak jsi mě ari úplně dostala :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-N :-D
Odpovědět
Mezinárodní průzkum Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V západní Evropě nikdo nevěděl,co je to "nedostatek".¨ Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V jižní Americe nevěděli, co je to "prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa". A pak dělejte průzkumy ... :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Subject: Milující manžel Stárnutí žen Jmenuji se Ron. Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s tímto problémem u mé ženy Julie. Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Julie začala pracovat na plný úvazek, kvůli penězům, a abychom si udrželi určitou životní úroveň. Zakrátko na to co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne. Obvykle se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a i přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí alespoň půl hodiny odpočinout, předtím než udělá večeři. Já na ní ale nezakřičím. Místo toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou obědvám v Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji přeci nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu. Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet na stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji připomenout, každý večer několikrát, že se samo neumyje. Vím, že si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy nakonec umyje, než jde spát. Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si stále stěžuje, že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale chlapci, bereme si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměju a nabídnu jí trochu povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny, a tím pádem nebude muset tolik spěchat. Také ji připomenu, že to, že občas úplně vynechá oběd, ji zase až tak neublíží - jestli víte, co tím myslím. Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout. Musela odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se neudělat scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli se sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať mi taky udělá jednu. Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý, tím jak Julii podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by to bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo neví lépe než já, jak otravná může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi, jestliže použijete trochu víc taktu a méně kritiky u stárnoucí ženy, budu považovat čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný. Přece si máme všichni pomáhat... Podepsán Ron Poznámka šefrédaktora: Ron zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl nalezen s extra dlouhým 50ti palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojetě... Jeho žena Julie byla zatčena, ale porota složená pouze z žen, akceptovala její obhajobu, že si na něj Ron naneštěstí velmi prudce sedl. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Dobrý den, to je rádio? Ano. Já jsem dneska nasla penezenku. A bylo v ní stotisíc korun a 540 euro a 208 dolaru. A byl tam i lístecek s adresou: Milos Novák, Konevova 8, Praha 10. Zahrajte mu, prosím, písnicku..."
Odpovědět
Profilova fotka
Ariestko, to o tom obchodě a chování manžela (příspěvek první), to je geniální, řežu se tady smíchy, díky za povzbuzení. S dovolením zašlu i přátelům. Majka.
Odpovědět
Profilova fotka
arietiska - tak to bylo dooooost doooobrýýý!!!!!!!!!!!!!!
Odpovědět
1
…
4
5
6
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?

Podobné diskuse

Nechci se vdávat! Aneb vaše důvody ke s…
20. 07. 2009 154