Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Karol ukazuje svojmu kolegovi nový dom a jemu nejde do hlavy, prečo má všetko okrúhle, tak sa pýta: "Karol, prečo máš všetko okrúhle obývačku, izbu, predsieň...?" "Moja svokra povedala, že keď si postavím dom, tak sa pre ňu nájde kútik, kde by sa mohla nasťahovať."
mna naposledy rozosmiali vcera deti v materskej skole, kde uci moja mamka. boli tam taki dvaja trojrocni chlapci, ktori ledva komolili slova a zacali si nadavat do zlodejov. ked sa ich mamina opytala, ci vedia co to je, tak jeden povedal, ze zlodej je ten, kto nechce spavat a budi ine deti.............mile!
Tak mám dobré dva trapasy.
Mamka jela v metru. Byla utahaná po celém dni v práci, kde si navíc zapomněla mobil. Prostě den blbec. A tak stála v tom metru a na něco myslela a najednou si uvědomila, že pán, co stojí proti ní se nějak divně dívá. No, místo tyče se držela násadky na koště, kterou ten pán vezl 8-)
Včera moje sestra stála na peróně v metru, bylo to už v noci, takže tam bylo úplné ticho a nikdo se s nikým nebavil. Nějak se zamyslela a .... prdla si na celý perón :-x
Sedi babka pri videu a pozera na tvrde porno. Pozera hodinu, dve, styri.
Ide okolo vnucka a pyta:
- Babka, co do toho tak dlho pozerate? Bavi Vas to? Taka stara zena!
A babka hovori:
- Ja chcem len vediet, ci sa nakoniec zoberu.
tara: S hodou okolností včera můj 3 letý synovec říkal tátovi, že je zloděj. Díky tobě jsem se ho zeptala zda ví kdo je to zloděj a on řekl, že je to pán co štípe lístky . . . :-D . . . děti mají fakt bujnou fantazii a hlavně na vše odpověď . . .
ari :-D
ja jsem si dneska vzpomela na jednu super prihodu s manzou, jak me dneska tak budil a ja si prala aby spadl na drzku a rozbil si ji aby byl potrestanej tak jsem si vzpomela ze se mu jeho protivnost jednou krute nevyplatila: Byli jsme s celou firmou na vystave, vecer jsme sli vsichni na veceri a vesli jsme do restaurace a tam bylo v jidelaku napsano ze pokud prijde spolecnost vice nez deseti lidi tak si uctujou 10 % navic, to se samozrejme memu lakomemu muzi nelibilo tak jeden stul odsunul bokem jako ze nepatrime k sobe, cisnik mu vysvetlil ze mu na to neskoci ze nas videl prichazet, nacez manza zacal na celou restauraci delat scenu, vyrvaval neco o zlodejich a o tom ze v deseti jsme prisli a v deseti taky odejdem, celou dobu jsem mela hlavu pod stolem a tvarila jsem se jako ze jsem jenom jeden z chudaku zamestnancu a ne snoubenka. No byla to ale jedina slusna restaurace v okoli tak jsme nakonec skoncili v takove pochybne, najedli jsme se, no ja toho pro jistotu moc nejedla a slo se na hotel.
V noci me vzbudil nejakej hluk a zjisitla jsem ze milacek lita na zachod a zpatky a ma "ridky pripad s hustym behanim" :-D :-D jenom dosel do postele tak uz se zase zvedal, byl uplne zelenej. No nicmene delala jsem ze nic neslysim a tvrde spim a prestoze jsem mela na tenhle problem prasky tak jsem ho v tom nechala pekne vymachat aby si to uzil. Druhej den vypadal jako po boji a kdyzbych se ho na to nezeptala tak by nic nerek, no samozrejme ze jsem to rekla i ostatnim aby vedeli ze tvrde zaplatil, dodnes se mu vsichni smejou
Můj muž před pár týdny vypil nějak moc piv v krátným čase, a tak se navalil a usnul doma jak špalek. Bohužel se mu chtělo čůrat během spánku, a jak vstal byl totálně dezorientovaný ( snad náměsičný či co ). Každopádně kdybych nebyla ještě vzhůzu jsem bez scanru a tiskárny. Chytla jsem ho v poslední chvíli s pimpáskem v ruce jak se snažil natlačit do rohu za dveře v pokoji a chtěl vykonat svoji potřebu ( za těma dveřma mám ten scaner ). Já ho chytla v poslední chvíli za ruku a vlekla ho na WC, ale on jako malý klučík málem se slzičkama v očích začal poskakovat, že už to nemůže vydržet a prosil mě, aby mohl v kuchyni do umyvadla . . .no tak sem ho nechala, pač to bylo proti počůraným dveřím, koberce a scaru nic . . .ráno si nic nepamatoval. . . ]-(
Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu
v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky,
matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky....
ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc,
jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně
nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí,
přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z
práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty.
Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty
oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky.
Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři,
všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina
má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím.
Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné
velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne,
vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.
Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma
ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu,
vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a
cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce,
přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi
neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není
prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení
vůbec nechodí.
Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací
svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se,
dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že
při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly
na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.
práve sa mojej kolegyni stalo, že dostala "anjelika", čo bol obrázok holého chlapa odzadu s krídelkami, chcela to preposlať kolegyni v rámci kancelárie a poslala to inému človeku v rámci roboty (rovnaké priezvisko), s ktorým si píše iba pracovne... :-D :-D :-D
:-D :-D :-D to se ji dobře zadařilo ... Já jak sem surfovala kdysi tady na beremese, jsem si uvědomila, že jsem vlastne nebyla požadaná o ruku před svatbou. Tak jsem si na netu těsně před svýma narozeninama našla jeden prstýneček, a že ho jako nenápadně pošlu manžovi e-mailem. Napsala jsem text: Co tomu říkáš miláčku, slušel by mně že??? Přiložila fotku prstýnku a poslala . . . najednou se z vedlejší kanceláře ozvalo jo jo slušel . . . já blb ho poslala šéfovi. :-D :-S
ari super :-D ja jsem kdysi davno odchazela od jednoho "kamarada" nad ranem, stala jsem na zastavce jeste uplne zblbla a psala mi kamaradka ze kde jsem se zase flakala a jaky to bylo, no ja ji to napsala a hodnoceni dotycneho nebylo zrovna lichotivy a ja to poslala jemu :-D
moja kolegynka poslala omylom najvyššiemu šéfovi, generálnemu (potom jej týždeň lepilo, čo z toho bude) článok s názvom: "Ani tie hovná už nie sú to, čo bývali" :-D
saska taky dost vyvedeny, jo jo tohle je nebezpecny, ja jednou koukala na email kde byli obrazky zvirat a pod tim vzdycky bylo : sef, manzelka sefa a tak a tchan (muj sef) stal za mnou a koukal jak se rechtam
holky tak jsem dnes dosla do prace a jak v noci prselo tak zatikalo stropem a rovnou na mou zidli, ja si toho samozrejme madla nevsimla a kecla jsem si do toho, takze jsem musela s tim molrym zadkem bezet domu a prevlict se, to je super den. Teda uz chapu proc mimina tak rvou kdyz maji v plenkach :-D
no to věřím. Tcháni puboši jsou nejlepší :-D
Teď mě rozesmál, ale spíš naštval jeden borec, přišel se na něco zeptat, a celou dobu co stál ve dvěřích, tak koktal, nevěděl co chce, a pak odešl a v půlce věty zavřel dveře. Jsem teda valila oči jak blázen. upozorňuju, že se známe a je to dospělej kluk. Tak jsem si říkala, zlatej manžílek :-D
Jé mám dobrej příběh:
včera mi ho jeden borec vyprávěl: přišel do nejmenovaného obchodu a chtěl po slečně vizitku, že se ozve. A slečna říká, "ale na ní je číslo jenom k nám do obchodu!". A on odpověděl: "no vždyť jo". A slečně asi zlomil srdíčko :-(
Teda holky, už tady skoro brečím u pc :-D .
Vzpomněla jsem si taky na jednu svoji přiblblou historku. Jela jsem do města služebně něco zařídit do banky. Zaparkovala a šla vyřizovat. Asi mě v bance nějak rozhodili či co, jisté je, že jsem po návratu na parkoviště otevřela auto a sedla si. Ale já si sedla dozadu za řidiče. Chvíli jsem tam tak dřepěla a koukala do blba a po pár minutách mě napadlo, proč nejedeme :-D ? Všimla jsem si, že mě celou dobu sledoval jeden policajt, tak jsem předstírala, že jsem vzadu něco hledala a jakoby nic si pak přesedla dopředu na to správné místo a odjela. Ale musím Vám říct, měla jsem co dělat, abych s tím záchvatem smíchu dojela zpátky do kanclu ;-)
Jeden evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam byli jeho rodiče
pracovně vysláni. Jednou takhle šel evropan po cestě a uviděl malé
slůně,jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a
tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, evropan se s rodiči vrátil domů a
dospěl.........
Jednou přijel do evropy velký indický cirkus. Evropan
se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona,
který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si
také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom
s evropanem jebnul o zem, takže to byl asi úplně jiný slon....