Kategorie

Nejnovější diskuze

Kde se diskutuje

Kam jsem přispěl

Sledované diskuse

Síň slavy

Fórum > Život po svatbě

Vzala jsem si někoho jiného. Máte někdo podobný pocit?

Zobraz úvodní příspěvek

eli48 eli48

Autor diskuze

23.09.2011

Ani ne po týdnu od svatby mám pocit, že jsem si vzala cizince....... Ač nechodil do hospody, najednou začal. Navíc nekomunikuje...... Nejraději bych zažádala rovnou o rozvod..... Stalo se to někomu?

Odpovědět

1 2

4 5

1 2

4 5

krejci1510 krejci1510

13.10.2011

a PS: to chozeni ven s klukama mi i tak trochu pomohlo, protoze se mu do svatby moc nechtelo (nejradsi by ji udelal v riflich ve 4 lidech na radnici), ale kdyz mu kluci, co uz to "maji za sebou" u piva rekli, ze to byla jedna z nejlepsich akci, co zazili, tak se i zacal tesit :-)

Odpovědět

limda limda

13.10.2011

@krejci1510 Na to prostě musím reagovat, respektive na tu poslední větu. Netušila jsem, že to takhle má více párů, taky míváme občas pěkné problémy s tím, že chceme to samé, ale nejsme schopní si to říct (já se nechci pohádat, jemu to přijde zbytečné řešit), tak kolem sebe občas chodíme jako bubliny, pak to nejde vydržet, řekneme si co jde, zjistíme, že jsme byli vlastně úplně pitomí, že jsme si nepromluvili dřív a je nám zas dobře :-) Občas mám pocit, že ta komunikace je ve vztahu jeden z největších a nejdůležitějších pilířů, bez ní to musí být neuvěřitelně těžké...

Odpovědět

kristyn.g kristyn.g

14.10.2011

@ev30 tak asi se tam schází s kamarády, chlapi to tak mají, že se schází s kamoši u piva. Ale nejhorší je, když se z nich stano štangasti a pak jsou tam furt... taky bych být tebou chodila taky. Nebo naplánuj jiný program, aby se nenudil a netáhlo ho to tam? Jinak s tou bývalou manželkou, nedá mi nenapsat, uplně chápu že ti to vadí, ale pokud mají spolu dítě tak to budeš muset přijmout jak to je. To dítě je pojítko navždy a potřebuje, aby spolu vycházeli dobře, třeba bys i ty s ní mohla vycházet dobře a nemáš duvod žárlit, jinak tu situaci mezi váma budeš ještě vyostřovat, on se s ní nepřestane stýkat, a dítěti tátu přece vzít nechceš ne? Já to vidím z jiného pohledu, moji rodičové jsou rozvedení a přesto jsou stále kamarádi, i s partnerama společně třeba grilují a táta mámě občas jezdí něco opravit atd. Možná to je tím, že Máma i tátova nová partnerka to vidí stejně, obě mají své děti a obě jsou rozvedené.

Odpovědět

ev30 ev30

14.10.2011

@kristyn.g děkuju za povzbudivou zprávu,jsi hodná.

Odpovědět

mitote mitote

14.10.2011

ja se obavam, ze lide se az tak moc nemeni, ale spise lidem spadnou ony povestne ruzove bryle. Nejakou dobu si sve partnery idealizujeme a nevidime, co videt nechceme. Nekomu bryle spadnou po mesici, nekomu po peti letech, nekomu nikdy. Premyslim @ev30 zda-li jsi take tak trochu partnera nevidela lepe. Neni to nic spatneho. Dela to kazdy. Nicmene jak tu nekdo psal, zacni chodit do hospody taky, aby vedel jaky to je, neni reseni. To ten vztah jeste akorat vice naboura a poslape, zvlast jestli je partner zarlivy a vznetlivy. Tim ho leda jeste vice vyprovokujes. To mi ver. Problemy se neresi tim, ze kdyz me neco vadi, tak to tomu druhemu zacnu delat taky. To delaji mozna male deti na piskovisti oko za oko, zub za zub, ale rozhodne ne vyzrale dospele osoby. Nevim jesli sis s nim zkusila promluvit, pokud ano a efekt nulovy, zkus navrhnout manzelskou poradnu nebo parvou terapii. Neni na tom nic spatneho a muze vam to obema hodne prinest. Mozne je, ze jste kazdy od manzestvi ocekavali neco jineho, nebo se naopak neceho bojite, ze s to zmeni nebo zmenilo. Taky si ale nemyslim, ze by ten problem byl tim, ze jste se brali po "kratke dobe". V tom pripade nechapu jaktoze ja take nemam manzelske problemy a mnohem vice lidi, co se brali jeste drive. Takhle se to pausalizovat neda a pro kazdeho je kratka a dlouha doba jina. Pokud jde o truchleni po byvalem partnerovi a jeho smrti, myslim si, ze je to naprosto prirozeny proces. Naopa, kdyz to clovek neodtruchli, muze to zpusobit daleho horsi zdravotni a psychicke problemy. To ze Ti to Tvuj manzel vycetl snad komentovat nema cenu.

Odpovědět

princezna_kp princezna_kp

15.10.2011

No ja jsem toho nazoru, ze lide se zmenit naopak mohou - skrze situace v zivote, skrze nove zkusenosti, diky novym lidem, ktere potkame, apod... vlastne mi prijde, ze se menime porad a stale.... uz jenom kdyz si vezmeme, jak se na urcite situace divame predtim nez se uskutecni, behem deje te situace a pak zpetne 'hned potom' a nebo treba par mesicu ci par let potom co se situace odehrala.. ten pohled na vec proste je pokazde jiny. Neustale se vyvijime, prehodnocujeme, ziskavame zkusenosti, zmenime nazor na to ci ono... Prave proto si myslim, ze dokud lide pracuji na stejnem cili (fungujici partnersky vztah, budovani rodiny, budovani domova kam se kazdy clen rodiny rad vraci po unavnem dni stravenem ve skole/v praci, apod.) tak to funguje bez vetsich potizi. (potize se vyskytuji vzdy a vsude, to je soucast kazdeho vztahu, jen nektere je lehke tolerovat, jine nam nevadi, nad nekterymi zavreme jedno ci obe oci.., dalsi se vykomunikuji mezi partnery.. proste kazdy to ma nastavene dle sveho). Ale v momente kdy se cil jednoho zmeni a presmeruje nekam jinam... (napriklad budovani rodiny s partnerem prestane byt dulezite a zmizi jako priorita v nasem zivote) no i kdybychom se na hlavu staveli tak toho druheho myslim nepresvedcime o opaku. Musime proste chtit neco delat, nikdo nas k tomu nedonuti, a kdyz donuti, tak asi moc stastni a spokojeni nebudeme a to je pak proste jako sopka, ktera drive nebo pozdeji vybouchne.. To uz jsou pak zivotni zkusenosti, a ne vzdy to co se zda byt cerne cerne je. Naopak bych rekla s odstupem casu se na celou zalezitost muzeme podivat jinak a zjistime trebas, ze diky tomu jsme se naucili zase neco noveho, a zivot jde dal. (vezmete si napriklad Kate a Williama, take se spolu rozesli a po nejakem case nasli cestu k sobe zpet, kdyz si uvedomili co vlastne od zivota chteji a zjistili, ze ten cil - byt spolu, maji spolecny). Kazdy z nas ma samozrejme cilu vice, (alespon ze zkusenosti) a nemusi se vsechny shodovat, rekla bych naopak ruznorodost pridava na zajimavosti, ale to mozna neplati u vsech paru (ja bych se asi k smrti unudila kdyz bychom s manzelem meli stejne konicky a stejne zivotni cile...). Prijde mi, ze jen ten cil co se tyce vztahu a toho co od vztahu chceme a ocekavame by mel byt ve stejnem smeru, jinak je vztah udrzet nesmirne slozite, nevim pak jestli to za tu energii vlastne stoji. Ale to uz je na uvazeni kazdeho z nas. A taky samozrejme plati, ze muzeme na ten nas cil zmenit nazor a to i ze dne na den (diky okolnostem, napr. nemoc, zmeny v zivote, apod.) Diky tomuto pohledu na vec neodsuzuji rozvody ani rozchody. Samozrejme je to mnohem tezsi a zcela jine tema kdyz prijdou deti, protoze deti potrebuji rodice, fungujici rodinne zazemi, lasku, uznani, pocit bezpeci..... a ne jenom strechu nad hlavou. Rodic bude vzdy vazany na dite uz jenom protoze za nej ma do 18ti let pravni zodpovednost. Vztahy s lidmi, kteri maji zavazek v podobe ditete nejsou vubec jednoduche, potrebuji myslim velikou davku porozumeni a tolerance. Rodic, ktery ma dite z predesleho vztahu vzdy bude mit to dite na prvnim miste, pak teprve Vas, jako noveho partnera (ani to jinak nejde si myslim). Tohle si myslim by si lide meli rozmyslet, jestli jsou ochotni se s tim szit, protoze to takhle bude vzdy. Kdyby to bylo naopak, tak to dite tim proste bude trpet (rodic vymenil dite za nejakeho 'ciziho' partnera... no neni myslim tezke se do mysli takoveho ditete vzit). Myslim si, ze je moc hezke slyset, jak to vyresili u @kristyn.g :-) @ev30 Drzim palecky, at Vam to vyjde a brzy se to vyresi. ;-)

Odpovědět

ajunka ajunka

15.10.2011

no má menší otázku ty někam chodíš večer třeba taky do hospody do abru se trochu pobavit? chdoíte do hospody spolu? my sme s přítelem když pominu dobu kdy jsme já nebo on v práci spolu taky vpodstatě furt a jít do hospody jeden ebz druhého už nám přijde doslova divné- a dvakrát týdně? to ení ještě žádný číslo. to že se schází s bejvalou manželkou- má s ní dítě spojuje je hodně co si budem povídat na tohle bych rozhodně nežárlila. a popravdě vylejvat si srdíčko manžellovi když se ti zabil ex to mi taky nepřijde jako nejlepší nápad

Odpovědět

mitote mitote

15.10.2011

@ajunka zase komu by si mela vylevat srdce ze se ji zabil s ex se kterym mela pekny vztah, nez manzelovi? Ja teda osobne bych sla take za manzelem, protoze je to nejblizsi clovek, ktereho mam. Ale to je zase o lidech, ja vim, ze by me to nkdy nevycetl zpetne, stejne tak jako ja jemu. @princezna_kp lide se meni roky i zkusenostmi, ale vetsninou ten proces "zmeny" nejakou dobu trva a ne z tydne na tyden nebo jeste lepe ze dne na den ze najendou zacne chodit do hospody. Pricin muze byt milionm proc do te hospody chodi, ale ty si mozna neuvedomuje ani on sam :-)

Odpovědět

sedivka sedivka

15.10.2011

@ev30 ja myslim, ze jlavni problem neni v hodpode a v tom jak casto do ni chodi. To vypada trosku zastupne, nezda se vam? Tady to spis vypada, ze prestala fungovat komunikace, manzel se trochu odtahl a nechce travit tolik casu se svou zenou a je jedno jestli chodi do hospody, na fotbal, nebo zustava v praci do noci i kdyz nemusi... Kdyby vztah pekne fungoval a vy jste spolu byli ted spokojeni, hospoda by ti zolik nevadila, neni to tak? Zarlenim na matku jeho ditete si akorat podrezavas vlastni vetev. Musi to byt neprijemne, ale jeho dite je pro nej na 1.miste a vzdy bude. Bohuzel ma dite samozrejme i matku, ovsem aby bylo jejich dite spokojene a nevyrostl z nej dalsi z typu lidi, co na vztahy neveri, tak musi byt mezi jeho rodici super vztah i kdyz uz spolu neziji. Kdybys byla rozvedena matka, taky by ti zalezelo na tom, ze mate s otcem ditete dobry vztah a hlavne ze on ma vyborny vztah s ditetem, nebo ne? No a k vylejvani srdce po smrti expritele...rozhodne neni duvod nebrecet, sverit se manzelovi, ale vypravet mu o tom jaky skvely darky ti daval a jak byl uzasny...ehm, to uz je trochu pres caru. Obracene by ti asi tajy nebylo prijemne, kdyby on zabihal do takovych detailu ...

Odpovědět

ajunka ajunka

15.10.2011

sedivka napsala si to pěkně a přesně :-) hlavně to poslední taknějak sme to myslela at tady nejsme za mrchu .-)

Odpovědět

princezna_kp princezna_kp

15.10.2011

@mitote v te uvedomelosti to urcite je, je to dovednost ve ktere se 'cvicime' asi cely zivot.. @ajunka jinak v tomhle musim souhlasit s @mitote, protoze ne kazdy ma kolem sebe krome partnera jineho blizkeho cloveka. Pokud mame (rodice, sourozence, nejlepsi kamarady, apod) tak to je fajn, ale ne kazdy ma nekoho s kym si muze otevrene povidat o tom jak se citi a co je mu lito...krome sveho partnera. Uz jenom protoze si myslim, ze hodne lidi odsuzuje druhe proto jak neco vidi, ci jak se citi, a sverujte se takovemu cloveku, ze.. (taky se da, ale vetsinou to ma nasledky, kterych je asi lepsi se vyvarovat.. - pomluvy, drby, apod.) obcas mi prijde, ze druzi lide nekterym lidem okolo nepreji, at uz z jakehokoliv duvodu a nebo se srovnavaji s druhymi lidmi, nebo to co jim rekneme pouziji v budoucnu v nejake jine situaci. I proto se myslim lide nebavi o vysi platu, o sve praci, o sve rodine, o svych koniccich.. protoze proste nevite jak a kdy to co mu povite nekdo pouzije (viz. mysli si, ze sami mate dost, tak Vam prijdou na svatbu bez svatebniho daru, apod. :-D) Ja si myslim, ze jen malo lidi okolo nas je schopno akceptovat rozdily a brat je tak jak jsou a nehledat za tim certa. ;-) Jinak pro zasmani - viz. dulezitost komunikace ve vztazich celkove... byla jsem s kamaradkou v obchode se spodnim pradlem a vyskolena pani ji v kabince "merila" na podprsenku. Chudak kamaradka byla z kabinky venku drive nez jsem se nadala a vypravela proc... Pry pani ji pozadala, aby si sundala svoji podprsenku, zmerila ji a pak ji prinesla podprsenku kvuli velikosti - aby se ujistila, ze to co 'namerila' je sedici velikost. No a pak se kamaradky zeptala, jakou podprsenku tedy hleda, aby ji tak prinesla par ruznych podprsenek, ktere ji za asistence samozrejme pomuze navleknout (aby tak clovek vedel, jak ma takova podprsenka sedet, aby se nam pohodlne nosila - priznejte si holky, ktera z Vas muze rici, ze kdyz mate na sobe podprsenku, ze ji ani na sobe necitite - to tak u spravne velikosti ma byt. :-) ) No a kamaradka mi cela vydesena rekla, ze ona kdyz si kupuje a zkousi podprsenky v obchodech, tak nikdy ne na hole telo, ze vzdy pres svou podprsenku, protoze ji to prijde velice nehygienicke.. No v tu chvili uz jsem vyprskla smichy, pak jsem ji vysvetlila, ze pres podprsenku si asi dobre padnouci velikost nevybere.. No tady vidite jak dulezite je si vymenovat zkusenosti a nazory s druhymi lidmi. Kolikrat mame 'zajimavy' pohled na vec a ani trebas nevime odkud jsme to vzali. ;-)

Odpovědět

princezna_kp princezna_kp

15.10.2011

@sedivka no, ja jsem trebas toho nazoru, ze kdyz si ten partner vezme takovehle detaily osobne, tak to je jeho 'slabsi stranka' a trosku mi prijde je treba i nejisty, nebo v urcitych ohledech ma i pocity menecennosti - zacne sebe srovnavat s predeslym partnerem, o kterem jeho zena hovori... No mozna to i ukazuje na to, ze i on si uvedomuje, ze ten vztah ma nejake 'mezery' a hleda trebas uspokojeni v uniku mimo vztah, aby si trebas 'vycistil hlavu' nebo prisel na jine myslenky? Nemyslim si, ze 'vyhybani' se urcitym vecem je celozivotni zpusob zivota pro vsechny lidi. Prijde mi, ze takove vztahy jsou spise povrchnejsi (proc bychom 'pichali do vosiho hnizda', ze?) To jsou alespon moje zkusenosti - ne nadarmo se rika 'V nouzi poznas pritele'. ;-) Takze takovehle situace muze clovek brat jako 'testy' ve vztahu -- a zase bych rekla je to dalsi prilezitost ke komunikaci - jak to vidi jeden, jak to vidi druhy, jak se oba dva citi.. co by radeji, a pak si muzou vyhovet navzajem. Ale do te doby, nez k tehle konverzaci dojde, tak si myslim, ze jsou to jen domnenky a tak trochu prace detektiva, ktery se snazi prijit na motiv toho ci ono. No, kdyz mame partnera vedle sebe, tak proc se nezeptat, ze? A kdyz se mu nechce mluvit, tak ho poprosit, at nam da vedet az se mu mluvit bude chtit.... proste tech kombinaci je nescetne mi prijde. Ale urcite je jednodussi zit v povrchnejsim vztahu, lide se tak moc nepoznaji, kdyz to oboum takhle vyhovuje, tak proc ne, ale neni to reseni pro vsechny. Proste to stale ukazuje na to - co my chceme, co chce partner, a jak toho docilit. ;-) @ajunka za 'mrchu' te urcite nemame ;-) jenom nam prislo, zes to asi nedomyslela (takove nedopecene to bylo) ;-) Ono to co funguje doma Vam, trebas nemusi fungovat nekomu jinemu. Taky zalezi na zkusenostech. Ja mam zkusenosti z obojiho pristupu, tak vidim pro i proti. Ale kdybych ty zkusenosti nemela, tak bych to mozna take videla jako ty. Spousta veci fakt neni cernobila, ale naopak barevna, no jako ve vareni. :-) p.s. cetli jste clanek v modnim pekle o mmb? Ja se u toho rezala smichy... (no i kdyz clovek nevi, jestli se smat, nebo brecet, nebo byt v soku.. protoze tohle je budouci inteligence naroda, kterou maminky vychovavaji ted). ;-)

Odpovědět

Článek se načítá

ajunka ajunka

15.10.2011

no já to musela napsat tak nějak jak mi to přišlo na ymsl protože my přišlo samozřejěm sme tu většinou ženský ale chyba nikdy není jen v jednom v tom vztahu vtěšinou je v obouch nad tím by se zadavatelka měla podel mého zamyslet

Odpovědět

limda limda

15.10.2011

@sedivka Souhlasím s tebou v tom, že v případě ev30 je asi něco špatně s komunikací. Ale nevím, zda to dítě dávat v každém případě na první místo. Nejsem si jistá, zda tu někde ev30 psala jak je staré, ale pokud je už třeba odrostlejší nebo puberťák, pak bych neřekla, že musí být vždy za každou cenu na prvním místě. Nevím jestli je to dobrý příklad, ale já mám kamaráda, který má také dítě se svou exmanželkou, rozvedli se přibližně, když klučina nastupoval do školy, alimenty platil jak měl a zpočátku se ho snažil i pravidelně navštěvovat, jenže bez odezvy a dnes, když je z kluka puberťák, tak si na otce vzpomene klidně i jednou za dva roky, když potřebuje nový mobil. Pro toho kamaráda je to v podstatě jako by ani dítě neměl a je pro něj prioritou jeho současná přítelkyně. Stará se jen z toho právního hlediska a jeho nynější žena je a věřím, že bude vždycky na prvním místě. Takže bych neřekla, že je vhodné to takhle škatulkovat...

Odpovědět

sedivka sedivka

15.10.2011

Ale tak vzhledem k tomu, ze ev pise, ze se se synem styka kazdych 14dnu, tak zajem o syna ma a to je rozhodne dobre. Model, ze otec akort plati alimenty a novy mobil je dost smutna. @princezna_kp tvuj nazor je jiste logicky a fajn, ale nevid jaky jeji manze je, jake ma zkusenosti, jakou ma povahu. Evidentne takoveto prilisne svereni teto situace az tak neunesl, stejne jako ona prilis neunasi, ze kdyz se venuje svemu diteti, je v kontaktu s jeho matkou :-)

Odpovědět

princezna_kp princezna_kp

15.10.2011

@limda no ja jsem mluvila o zdravem funkcnim vztahu mezi ditetem a rodicem. Omlouvam se, ze jsem to zapomnela uvest v predchozim prispevku. Ono to je dost tezke, ale zkus se zamyslet, proc se treba ten kluk tatovi neozyva - treba to bere jako kdyz ho tata 'zradil', protoze opustil jeho a mamu. A to jeste ani trebas nevis, co mu mama po rozvodu 'hustila' do hlavy. (znam i takove smutne pripady). Stejne tak nejspise nevis proc se rozvedli - to vi jen oni dva si myslim. Nedokazu si predstavit situaci, kdy bych zdravy fungujici vztah s rodicem zavrhovala.. je na tom neco, co se proste nepovedlo mi prijde. A kdyz se nepovede, no tak je kolikrat nejjednodussi 'zavrhnout' a 'nekomunikovat' a ono to vpostate v nekterych situacich ani jinak nejde. (kord kdyz jsou vztahy hodne slozite, nebo je situace slozita, nebo milion jinych duvodu, jako napr. zkuste se domluvit s nekym, kdo Vas nechape a ma vuci Vam neduveru a nebo Vam hazi 'klacky pod nohy'..) Ja znam taky pripady, kdy rodice prestoze toho druheho 'rozvedeneho' partnera nemusi (otec alkoholik) o nem spatne pred detmi nemluvi a deti s druhym rodicem maji dobry vztah. Jak @kristyn.g uvedla musi tam oba dva chtit pracovat na pratelskem vztahu, prestoze jsou rozvedeni, protoze oba dva vedi, ze to delaji prave kvuli jejich detem - jejich vlastni vztah nezvladli, ale to neznamena, ze svym detem fungujici vztahy do budoucnosti nedopreji - a bohuzel ucime deti take 'prikladem'. Jeden nas pribuzny (rozvedeny clovek) nam pred svatbou povedel, ze se stejne rozvedeme... no co z toho plyne, ze? (nepreje nam, ani sam sobe, komplikovany clovek, ktery nejspise spouste vecem nerozumi, tak se unahli k takovymto zaverum a rekne je snoubencum jako hotovou vec... no smutne je to, co k tomu dodat) Pracovat na pratelskem vztahu po rozvodu z jedne strany je proste docela dost narocne a vycerpavajici - a kdyz s tim ditetem nejste, tak ani nevite co mu rika druhy rodic, aby mu 'vysvetlil' jednani prvniho rodice - napr. 'kupuje si te', 'nebyl jsi pro nej dulezity', 'odesel od nas', 'nasel si nekoho jineho'... proste tech moznosti je nekonecno... kord kdyz se ten rodic neni schopny s rozpadem vztahu vyrovnat, nema kolem sebe nekoho kdo by mu s tim pomohl, a do toho trebas resi jeste i jine veci, vcetne majetkoveho vyrovnani, apod. Ja si fakt myslim, ze pokud mozno by rodice meli udrzet pratelsky vztah i po rozvodu, uz jenom z lasky k jejich detem. (a aby dite vedelo, ze cokoliv se stane, vzdy je tam pro nej rodic, ktery ho vyslechne, poradi, pomuze, bude stat na jeho strane a nebude ho odsuzovat at uz se stane cokoliv) Kdyz udrzeni pratelskeho vztahu po rozvodu nejsou schopni a je tam nezajem z jedne ci vice stran, tak se vetsinou jedna o nejake nevyresene zalezitosti - nevyrovnani se rozpadem vztahu (at uz z jakehokoliv duvodu), zast vuci partnerovi/rodicovi, alkoholismus, nasili, aj. Zase tech moznosti je nekonecno si myslim a je to individualni v kazdem pripade. Rozvod rozhodne neni prochazka ruzovym sadem si myslim. Takze zase jsme u nedorozumeni a problemum v komunikaci - mezi rodicem a ditetem, at uz je tam ta pricina jakakoliv. Ja fakt neznam zadny priklad toho, kdy rodic s ditetem maji zdravy fungujici a laskyplny vztah bez jakekoliv potreby spolu komunikovat. Doposud jsem se s tim nesetkala a nemyslim si, ze to existuje. Dite proste potrebuje rodice, jsou zalezitosti, ve kterych druzi lide rodice jen tezko nahradi. Vemte si jenom priklady trebas adoptivnich rodicu - ve velikem procente pripadu se adoptivni deti (nebo deti z darovanych vajicek a spermatu) snazi prijit na to kdo je jejich biologicky rodic a maji pocit, ze 'o neco prichazeji'. Myslim si, ze biologicky to takto mame nastavene. Takze ze strany Vaseho kamarada to muze byt jenom vymluva na 'slozitou situaci' ktera rozvodem vyvstala a ktera se nekdy nevyresila. Pokud budou mit stesti, tak se jim podari to v budoucnu vykomunikovat, pokud ne, tak je to sice smutne, ale svet se kvuli tomu nezbori. ;-)

Odpovědět

limda limda

15.10.2011

@sedivka Tak ono je to smutné i tím, že ho maminka proti tátovi očkuje a tahají z něj jen ty peníze.... to pak dítě můžeš mít rád sebevíc, ale když v tobě vidí jen pokladničku, tak to prostě není ono... Já myslím, že pokud je to u ev30 takhle, tak by měl muž právě o to pomyslné první místo rozdělit dítě a jí...

Odpovědět

limda limda

15.10.2011

@princezna_kp Samozřejmě to co píšeš dává smysl, problém těchhle vztahů je, že pokud si je samy neprožijeme, tak do nich nikdy nevidíme, tak abychom z toho mohli udělat jasný závěr. Já tím nechtěla vyvolat debatu o dětech a rozvedených rodičích, spíš jsem tím chtěla říct, že si myslím, že by měl otec lásku dělit rovnoměrně mezi dítě a svou nynější ženu, teď mluvím o ev. Já děti ještě nemám, takže mě možná někdo nebude brát vážně, ale já osobně se dětí nemohu dočkat a přesto jsem přesvědčená, že ani děti ani muže nebudu mít ráda o něco víc než toho druhého. Vztah rodič a dítě je v podstatě úplně jiný druh lásky, je to něco co z vás vzešlo a pokud vše plyne normálním a né extrémním koloběhem, pak by jste pro něj udělali cokoli. Ovšem stejně tak i u partnera... pro mě je budoucí muž symbol toho, že se mám vždy komu svěřit, je to přítel, budoucí otec mých dětí a zároveň i můj nejlepší kamarád a to, že budeme mít děti nebude jeho pozici nijak oslabovat ;-) Já naprosto chápu co mi chceš říct, je to rozumné, jen jsem nechtěla tu diskuzi stočit někam jinam ;-)

Odpovědět

sedivka sedivka

15.10.2011

@limda tak ja nemyslela, ze by dite bylo na piedestalu a zena nekde za nim. Oba dva jsou nejdulezitejsi lidi v zivote a ani jeden by nemel byt upozadnen na ukor druheho, protoze kazdy ma v jeho zivote jinou roli. A prave proto by na sebe nemeli zarlit. To je cesta do pekel. A s ditetem holt uzce souvisi jeho matka. Zarleni na ni chapu, ale pokud to bude ev hodne resit, tak spatna stejne nakonec bzde spis ona...

Odpovědět

limda limda

15.10.2011

@sedivka No vidíš, my se nemáme o čem dohadovat, protože to co píšeš s tím naprosto souhlasím ;-) možná jsme si nerozumněli v těch detailech, ale pod to, co jsi napsala teď, bych s podepsala :-)

Odpovědět

princezna_kp princezna_kp

15.10.2011

@limda no, ale az budes jednou rodicem, tak se ti ty priority fakt zmeni... to dite bude proste na prvnim miste. Tohle si myslim je neco, co je fakt tezke pochopit do doby, nez se clovek sam stane rodicem. Protoze ta laska vuci diteti je nezistna - tzn. ze at udela to dite cokoliv, tak ten tata ho proste vzdy bude mit rad. Jinak, kdysi jsem se setkala s nazorem, ze si jako deti vybirame vlastni rodice. :-) No a pak jsou i nazory, ze kazdy z nach mame ruzne karmicke dluhy v podobe nezvladnutych situaci z minulych zivotu. No, at je to jakkoliv, tady alespon vidis, ze kdyz clovek dava priklad, tak je treba se podivat na vsechno kolem - kamarada mas rada, tak budes stat na jeho strane, ale fakt nevis, co maji nevyresene s byvalou zenou a proc se ten vztah rozpadl... kolikrat je to cele takove komplikovane.. No jen tak komplikovane jak to lide komplikovane chteji mit - kdyby nechteli, tak s tim neco udelaji, ale ne vzdy jim to za tu energii a cas stoji.. a kdyz jeden z nich nechce, tak bychom se na hlavu stavet mohli... a tezko to zmenime. Nejlepsi co takovy rodic muze udelat je byt tam kdy ho dite o pomoc pozada, je sice smutne, ze v otazkach financi, ale vezmi si to - jak 'ohodnotis' cas toho taty - tzn. ten 'cas, ktery se svym ditetem nestravil po cele ty roky' Kdybys to chtela prepocitat, trebas i na 20,-kc na hodinu, kazdy den trebas dve hodiny... no vezmi si kolik to da jenom za mesic. Alimenty jsou jen na tu strechu nad hlavou si myslim, ty proste nenahradi tu fyzickou pritomnost rodice a emocionalni podporu. Takovy mobil alespon diteti pripomene (pokazde kdyz ho ma v ruce), ze tu je tata a ze tata ho ma rad, protoze kdyby nemel, tak mu ten mobil trebas ani nekoupi. (mozna to zni na prvni pohled jako 'blba logika', ale takove zavery to dite muze udelat u rodice, se kterym moc casu netravi a nema tak na cem stavet, ze??) ;-) Fakt klobouk dolu lidem, kteri maji partnery s detmi z predeslych vztahu. Myslim si, ze to opravdu neni jednoducha vec a ten novy partner vzdy bude aspon trochu 'trpet' kdyz dite bude v urcitych ohledech na prvnim miste. Najit nejaky rozumny balanc je celkem umeni si myslim. Mozna i proto mame nastavene idealy manzelstvi a rodicovstvi. Je to fakt jednodussi, kdyz se vezmou lide bez predeslych zavazku. Ja pisatelce @ev30 fakt drzim palce, at se ji to s manzelem podari vyresit. Hlavne hodne trpelivosti, lasky a tolerance v manzelstvi.

Odpovědět

princezna_kp princezna_kp

15.10.2011

@limda no to je ta teorie, ale zkus se vzit do situace, kdy ve stejnou dobu Te bude potrebovat jak manzel, tak dite... komu pak das prednost? A o techto zkusenostech prave rodicovstvi je. Ja si myslim, ze to prehodnotis az se Ti dite narodi. A to dite nebude mezi Vami, to dite bude Vas obou. Takze i ten druhy rodic kdyz uvidi, ze neco chce, ale je to v konfliktu s potrebami ditete... hodne casto ustoupi a odsune to na pozdejsi a vhodnejsi dobu. Ja si myslim, ze v tom je pak videt vyzralost rodicu. Kdyz jsou nedospeli, tak jednaji jako deti a budou si veci vynucovat (coz je sice detske, ale spousta lidi to dela i v dospelosti... bohuzel mam takove priklady kolem sebe a to by clovek fakt 'brecel'). A nejlepsi na tom pak je, ze deti s timto prikladem vyrostou a budou si veci vynucovat jako dospeli... to by fakt clovek pak brecel kdyz vidi ten zacarovany kruh... Kdy konecne prestaneme jednat automaticky a zacneme o tom co delame predem premyslet, ze? ;-) (sorry, frustrace z nedavna... ach jo! :-) )

Odpovědět

lostakova lostakova

15.10.2011

@princezna_kp Ty máš dítě?

Odpovědět

princezna_kp princezna_kp

15.10.2011

@lostakova zalezi na tom? :-)

Odpovědět

limda limda

15.10.2011

@princezna_kp A jestli se můžu zeptat, ty máš děti? Já mám momentálně kolem sebe hodně maminek a ač svoje děti nade vše milují, tak milují i své partnery, a vážně je nemají nijak vytyčené na prvním místě. Spíš si umí ty priority uzpůsobit pro konkrétní situaci. Nebýt právě toho otce, tak žádné děti ani nemají, takže mi nepřijde dobře, házet takhle všechny případy do jednoho pytle. Možná kolem sebe máme jenom různé typy lidí.... Na druhou stranu situaci kdy tě vážně potřebuje jak manžel tak dítě... já nevím, ale nedovedu si představit situaci, kdy by to bylo vážně 50 na 50 a musela jsi se rozhodnout, to už jsou pak takové extrémy které mnoho lidí ani nezažije, tak na co o nich přemýšlet? Je potřeba to brát také tak, že pokud je to normální soudržné manželství a né rozvodové řízení, pak jsou vždycky na to dítě dva...

Odpovědět

limda limda

15.10.2011

@princezna_kp No myslím, že momentálně trošku záleží protože pokud něco takového říkáš, pak by bylo dobré mít to z vlastní zkušenosti, ale pokud bezdětná žena říká druhé bezdětné ženě jak se bude cítit, pak promiň, ale trochu to ztrácí efekt...

Odpovědět

mitote mitote

15.10.2011

V tomhle se musim princezny kp zastat. Dokud nemame deti, nemuzeme soudit a laska k diteti a partnerovi se neda srovnavat. Za dite objetujete zivot, milujete ho v kazde situaci, zabili by jste pro nej a nikdy no neprestanete milovat. A kolik z vas ma jednoho partnera cely zivot protoze si s nim uz nerozumeli a Restali ho milovat a rozeslise s nim???

Odpovědět

lostakova lostakova

15.10.2011

@mitote Nemusíš se princezny kp zastávat, nikdo jí neubližuje. Já dokonce s některými jejími názory souhlasím. My jsme se jen ptaly, zda má děti... ;-)

Odpovědět

gepe gepe

15.10.2011

@princezna_kp @limda @mitote @lostakova vesmes kazda matka rekne, ze radsi obetuje partnera nez dite. Jinak mi prijde, ze dalsi diskuse, kde se kamenuje pro nazor, tecka.