Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život po svatbě

Rok po svatbě je na scéně bývalý "milenec"

Ahoj holky.. Je mi asi úplně jasný, co se od vás dozvim, když se budu ptát na váš názor, ale stejně.. Věc se má tak - kdysi, než jsem potkala manžela, jsem měla vztah-nevztah s klukem (no, o dost starším). On byl rozvedenej, ale žil s přítelkyní, já jsem byla nezadaná, tak jsme si spolu začali. Byla jsem mladá, blázen, a zamilovala jsem se do něj. On měl chvíle, kdy se mezi mnou a tou jeho přítelkyní "rozhodoval", a nakonec jsem to byla samozřejmě já, kdo "ostrouhal".. Tenkrát mi řekl, že mě má rád, ale že jsem mladá a že mi nemůže nabídnout to, co mladší kluk, že už nechce mít děti (z manželství má dvě, už téměř dospělý). Skončili jsme to, nevídali jsme se, i když já jsem na nějj pořád myslela. Pak jsem potkala svýho současnýho manžela - všechno to proběhlo tak automaticky, žádná veliká vášeň z mý strany, ale získával si mě postupně, až jsem se do něj zamilovala a měla jsem pocit, že se na mě konečně usmálo štěstí a já mam toho nejbáječnějšího chlapa pod sluncem. Po necelých dvou letech jsme se vzali a pár měsíců po svatbě se nám narodila nádherná holčička. Teď je jí půl roku a úplnou náhodou jsme se s tim bývalým "milencem" zkontaktovali a domluvili jsme se, že zajdeme na kafe a pokecáme, jak se máme apod. Přísaháám, že jsem na tu schůzku nejela s žádným postranním úmyslem a myslim si, že on taky ne, ale prostě stalo se to, že jsme ze sebe byli oba úplně v háji :-(. Tejden na to za mnou přijel, já jsem poprvý v životě manželovi lhala, že jdu na kafe s kamarádkou :-( - nic fyzickýho se mezi náma nestalo, ale najednou je to prostě tak, že se mi vrátily ty dřívější city, což ale neni to nejhorší - protože kdyby to z jeho strany bylo stejný jako dřív, tak bych se z toho prostě nějak dostala a bylo by to. A to je právě kámen úrazu. Nevim, a ani on neví, proč je to najednou jinak než tenkrát, ale on se do mě totálně zbláznil. Napřed jsem mu to nevěřila, ale už nemam důvod o tom pochybovat :-(. Viděli jsme se pak ještě jednou a pořád mluvili a mluvili, on mě k ničemu nepřemlouvá, ale dává mi jasně najevo, že o mě stojí a že chce bejt se mnou, a že to tenkrát byla obrovská chyba, že mě "nechtěl" a že ho mrzí, jak se tenkrát rozhodnul :-(. A já? Já mam doma hodnýho manžela, kterej mě má rád, úžasnou malou holčičku a jsem teď v takovým stavu, že opravdu přemejšlim o tom, jaký by to bylo, kdybych od manžela odešla a byla s tim druhým :-( . A nevim, jak z toho ven.. Netušim, jestli je to chvilkový pobláznění, ale spíš se přiklánim k tomu, že prostě jenom vyplavalo na povrch to, co jsem ty tři roky dusila :-(. Ani nevim, jestli se ptam na "radu", protože je mi jasný, co byste mi všechny řekly - abych stála nohama na zemi a vážila si toho, že mam krásnou, zdravou rodinu.. Ale tohle trvá už 14 dní a zdá se mi, že je to snad čim dál horší.. :-( Asi mě odsoudíte, ale stejně bych ráda věděla, jestli tu neni někdo s podobnou zkušeností..:-(
Odpovědět
1
2
Profilova fotka
muchi - neodsoudíme ;-) no co k tomu říct, musíš vědět co sama chceš a podle toho se rozhodnout - my ti moc neporadíme :-N já jen, že Tě docela chápu mám kamaráda, kdysi sme spolu chodili a byla to velká láska - pak proto, že jsem byla moc mladá a měli sme mezi sebou velkou vzdálenost sme se rozešli a zůstali přáteli, pak sem potkala svýho muže - s ním žiju už 10 let, letos sme se vzali a máme krásnýho syna, s tim kamarádem se jednou za čas vídám a občas mě taky napadá, co by kdyby atpod....... protože on je ze mě paf pořád a chtěl by se mnou být :-), ale snad právě proto, že se s nim občas stýkám čistě kamarádsky vím, že takhle je to super, ale partnerství by z mnoha důvodů dlouhodobě nefungovalo a výsledek - ---- jsem velmi ráda, že sem tam kde jsem, s mužskym kterýho miluju a i když mě občas jak manžel, tak syn vytáčejí na nejvyšší míru :-D sem ráda, že je mám a nebudu na tom nic měnit ;-) no co poradit, snad tomu dát čas ;-)
Odpovědět
muchi, já bych se asi ptala, co se stalo - proč tě teď najednou chce a předtím tě nechtěl... jestli ho náhodou neláká jen to, že nejsi k mání :-| a taky si říkám, že jestli předtím s tebou nechtěl mít děti, tak jak to, že tě teď chce i s cizím dítětem... já bych souhlasila s brumdinkou, dala bych tomu čas, asi bych s ním přerušila komunikaci a hotovo... sama si asi uvědomuješ, že kvůli nejistému vztahu by bylo škoda ničit rodinu - ale to je něco, co si můžeš rozhodnout jen a jen ty sama... člověk má v sobě někdy hrozný bordel, city jsou prevít, ale čas to většinou spraví ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
muchina neodsoudime, holt stara laska nerezavi a jsme jenom lidi, v tomhle poradit nejde, at se rozhodnes jakkoliv ovlivni to tvuj budouci zivot, zivot tve dcery a tveho manzela a koneckoncu potencionalniho milence taky, to jsou 4 zivoty, takze to musi byt jenom tvoje rozhodnuti vasen a zivot je rozdil, a to co se ti ted zda jako super pritazlivy se ti za nejakou dobu muze zdat jako vetes :-N vim o cem mluvim, cas dela zazraky, to si kolikrat clovek rika: jak sem mohla :-N takze holka dobre si rozmysly co delas ;-)
Odpovědět
muchi souhlasím s charleene, asi bych se pídila po tom, proč najednou po 3 letech tě chce, když tenkrát se rozhodl pro jinou? mě osobně by se to asi tenkrát hodně dotklo a nevím, jestli bych kdy uvažovala nad tím, se k němu někdy vrátit, kor když máš už jinou rodinu... to, že tenkrát nechtěl dítě a teď by mu nevadilo spíš beru tak, že je v klidu, protože ho nemá s ním, prostě on už "své" další dítě nechtěl a nemá ho, on chce hlavně muchi, ne její dceru, tu bere jako něco, co muchi má, ale jeho dítě to není, proto když by to nevyšlo, tak ho to nemusí mrzet, je to možná drsné, ale takhle to vidím... muchi osobně bych ještě nic nevzdávala, musíš si sama uvědomit, jestli ti milenec stojí za to rozbít rodinu, která jak říkáš je zdravá a funguje...ono vášeň ve vztahu je fajn, ale jen ta nestačí...zamilovanost jednou taky opadne a co ti pak zbyde? milence to přestane bavit a protože k tobě nemá žádné závazky, tak půjde zase za jinou? nevím, z toho co píšeš neuděla milenec nic, čím by mi dokázal, že tě chce...spíš bych si tipla, že dostal kopačky, tak proč se nevrátit k holčině, která je mladá, zvýší mu ego a která ho kdysi milovala (a miluje možná dodnes, to víš jen ty)... muchi hlavně se neukvapuj, třeba jde jen o poblíznění, s manželem jste sklouzli do manželského stereotypu a milenec v tobě najednou něco oživil...třeba vás oba jen láká to, že je to zákazaný (tak jak to bylo předtím, když on byl zadaný)... osobně bych místo úvah o milenci začla s úvahama, proč tě to vůbec teď po 3 letech táhne k němu zpátky, a spíš bych se snažila oživit nějak vaše manželství, pokud jak píšeš je jinak bezrpoblémové...musíš si ale uvědomit, jestli vůbec chceš, jestli manžela miluješ a jestli tě to trápí nebo je ti to jedno a chceš být s milencem... vášeň se do vztahu vrátit dá... ;-) no přeju hodně štěstí...
Odpovědět
Nejspíš bych se hodně zamýšlela nad tím, proč se do tebe tak najednou zbláznil. Jestli to nebude tím, že jsi zadaná, máš už dítě a tudíž je "vyřešeno" a nechce se náhodou jen povyrazit. Nechci mu křivdit, na to toho vím málo, ale po přečtení to na mě tak působí. Jestli máš hodného manžela, važ si toho a nedělej nic, čím bys mohla to vše hezké zničit. Já vím, že se to lehce říká, ale věř mi. Abys nelitovala, že sis kvůli chvilkovému pobláznění zničila krásné manželství, protože takových zas tak moc není.
Odpovědět
Holky, díky za vaše "postřehy".. Nad tim přemejšlim zleva doprava, proč mě teď chce a předtim ne, on to podle mě taky moc nechápe - prostě najednou "zjistil", že tenkrát udělal chybu, že se tak rozhodl, že ho to mrzí, ale prostě to nejde vrátit.. Ale neni to tak jak píše Ivett, nedostal kopačky - on s tou ženskou je pořád. A má to asi tak jako já - je spokojenej, v podstatě by mu nemělo nic chybět, je to takovej "klidnej" vztah.. Ze začátku jsem si taky myslela, že mu jde o to se se mnou holt po letech vyspat a hotovo, ale už si to, vlastně bohužel :-( , nemyslim. Ta jeho přítelkyně už cosi tuší, protože s nim to fakt zamávalo, a on je rozhodnutej se s ní hned teď rozejít, pokud ona na něj uhodí a zeptá se ho.. Řiká mi, že lituje toho, že tenkrát řekl, že už další dítě nechce - to jsem mu totiž taky v podstatě vmetla - že tenkrát mě nechtěl bez dítěte, nechtěl ho mít se mnou, a najednou mě chce s "cizím" dítětem.. Ale asi fakt chce.. Já se nechci nijak ukvapovat a rozhodně neuvažuju o tom, že se teď v nejbližší době s malou seberu, a půjdu k němu, ale mam strach, že ať udělam cokoliv, že toho budu litovat.. Ale na druhou stranu, podle čeho se mam "rozhodovat"?? Já nechci manžela podvádět, ale když se s tim bývalým nebudu vídat, jak zjistim, jestli by to stálo za to nebo nestálo..? Jsem fakt v pasti :-( Taky mam strach z toho, že bych k němu odešla a za pár měsíců bych zjistila, že spolu prostě nedokážeme žít.. Ale problém je v tom, že do manžela jsem nebyla nikdy zamilovaná tolik jako do něj :-( . S manželem to bylo od začátku všechno takový hrozně "jednoduchý", přímočarý, nemusela jsem o něj nijak bojovat - a jsem asi tak strašná povaha, že to mi asi právě "vadí", asi potřebuju pořád něco řešit - a teď to tady mam :-( Abych pravdu řekla, kdybych neměla malou, tak bych se asi dlouho nerozhodovala a prostě odešla, ale takhle..? :-(
Odpovědět
Jistý je, že litovat asi budeš ať uděláš, co uděláš. Když odejdeš, budeš si říkat, jak by to asi bylo hezké být s manželem (samozřejmě až by vášně ochladly) a když zůstaneš, budeš si myslet, bůhví o co jsi nepřišla. :-|
Odpovědět
Profilova fotka
ten bývalý staroch asi bude pěknej proutník, když od té přítelkyně neustále utíká k jiným a vyhledává pobavení u jiných dam. Kašlala bych na něho, toto tvůj muž určitě nedělá a proto je to nejlepší chlap na světě. A určitě i táta je výbornej. Což tady ten by nebyl, k cizímu dítěti si nikdy nevytvoří takový vztah jak má její tatínek k ní - k vlastní dceři.
Odpovědět
muchi to, že je s přítelkyní a přesto to zkouší na tebe, to mi moc v pořádku nepřijde...proč tak najednou? a že přítelkyně něco tuší a on je ochotný se s ní hned rozejít až to praskne, no promiň, tohle mi říct, tak se směju...co je to za argument? on se s ní měl rozejít v první řadě a za tenou přijít jako nezadaný a snažit se, když už teda...ale takhle? mě to od něj přijde sprostý jak vůči tobě, tak vůči té přítelkyni... podle tvé poslední věty, mám pocit, že ani bojovat nechceš a drží tě u manžela jen dcera, to je špatně...stejně jako to, jít ukvapeně k tomu druhému, bojím se, že budeš litovat, ale o to by až tak nešlo, ty jsi dospělý člověk a nějak se s tím vyrovnáš, ale co tvoje dcera? já vím, že je to asi hrozně těžký a pobláznění nebo hormony nebo co to je, dokážou s člověkem udělat leccos, ale zkus si sednout a napsat na papír všechno kladné na tvém muži a na milenci a pak totéž se zápory, třeba uvidíš, kolik toho o milenci vlastně ani nevíš oproti manžela, nebo naopak...a pak se nějak rozhoduj... zkus si říct, co tě k milenci táhne? o maželovi dokážeš říct, je takový či makový, chová se takhle, má takvé a takové zásady názory, je charakterní apod., žiješ s ním v jedné domácnosti, máte spolu dítě, na takové otázky si u manžela asi dokážeš odpovědět, ale dokážeš to i u milence? víš jak se doma chová? jak se chová k ženě se kterou žije? jestli dokáže být pozorný, jestli je hodný, citlivý, jestli má rád pořádek nebo bordel, jestli je schopný starat se o malé dítě, prostě zda je schopen toho všeho, co třeba tvůj manžel? znáš ho v těchto situacích? mělas někdy možnost milence v těchto oblasetch "vyzkoušet"? pokud ne a přesto zvažuješ, zda neopustit fungující rodinu a jít do absolutního neznáma, kor s malým dítětem, tak jsi odvážná, nebo a promiň mi ten výraz "blbá" a nevážíš si toho co máš... víš vztah a láska není jen o nějakém lechtání v podbřišku a fyzickém chtíči toho druhého - to je zamilovanost, poblouznění, ze kterého dřív či později v každém vztahu lidi vysstřízliví a zůstane jim právě ten vztah, vztah založený na vzájemné úctě, toleranci, důvěře a dalších aspektech, prostě vztah a rodina je o něčem trošku jiném a pokud si neuvědomuješ, že tyhle aspekty jsou NAD zamilovaností, pak je tu asi každá rada drahá... každopádně držím palce, ať se rozhodneš jakkoli... ;-)
Odpovědět
Holky dík moc, hlavně Ivett, já bych přesně tohle řekla kámošce, kdyby za mnou přišla s něčim takovým.. Já tohle všechno v hloubi duše určitě vim, ale jsem fakt blbá (bez uvozovek, fakt jsem a vim to) :-( Manžel je fakt úžasnej táta, malý jsem stoprocentně nemohla "vybrat" lepšího. On je celkově prostě skvělej, ale to je právě ta další věc, ze který si určitě klepete na čelo - mně snad vadí, že mu prostě neni co vytknout, až tak jsem do toho zapadla, momentálně.. 8-( Pokud bych chtěla a potřebovala fakt radu, tak né pro koho se rozhodnout, protože co se týče rozumu, tady fakt neni o čem debatovat. Ale jak mam toho druhýho vymazat, jak mě maj přestat napadat nesmysly typu "odejdu s nim"? To je právě ono, přesně jak psala Meandra - kdybych šla za bejvalým, tak bych věděla o co jsem přišla, když budu s manželem, tak nevim, o co (ne)přicházim s bejvalým a to je prostor pro spoustu dohad a většinou to dopadne zidealizováním toho druhýho :-S :-S
Odpovědět
Naprostý souhlas s Ivett. Ale pokud to tak sama necítíš, tak je asi každá rada drahá. Jen je to škoda, protože spolehlivýho hodnýho chlapa dnes jen tak nenajdeš. Je jich hodně málo, ale možná to nedokážeš ocenit protože nemáš špatnou zkušenost, nevím. Ale beru to podle sebe. Mně trvalo dlouho, než jsem takového našla, a proto vím, že já bych o ničem takovém ani neuvažovala. Už si prostě dokážu vážit právě toho klidu a pohody, které tebe teď asi nudí. A jednání toho bývalého úplně fér fakt není. Pak bych už jen čekala, kdy se to samé, co jeho současné přítelkyni, stane mně. No nevím, asi ti těžko někdo poradí, co bys chtěla slyšet. Hodně štěstí při rozhodování. ;-)
Odpovědět
no já myslím že ten milenec se asi dost nudí, proto tě zase začal uhánět a přítelkyni samozřejmě má kdyby to náhodou nevyšlo :-S i kdyby ses rozhodla pro něj kde máš jistotu že za další např.2-3 roky nezačne uhánět jinou mladou holku protože ty už budeš pro něj jistá a tím nezajímavá? třeba má takových bývalých lásek jako ty povícero...určitě to není lehký ale šťastný manželství bych nezahazovala a přestala se s ním vídat...
Odpovědět
Článek se načítá
jo a pro malou určitě taky nebude tak dobrej otec jako je tvůj manžel..
Odpovědět
Holky, s tou jeho přítelkyní - samozřejmě že souhlasim s váma, má jí holt asi jako "pojistku", kdybych já si nedala říct :-S - ale na druhou stranu, nechci ho v žádným případě omlouvat, jsem k němu kritická hodně, to mi věřte, a snažim se na něm sama pro sebe hledat to "nejhorší" - chci jenom říct, nemůže to bejt prostě tak, že on taky nechce udělat ukvapený rozhodnutí?? On mi řekl, že ho nechce po mně a nechce, abych se teď nějak rozhodovala, protože by se bál toho, že by to z mý strany bylo právě ukvapený, pak bych toho třeba litovala a jemu to vyčetla.. Semlelo se to teď taky rychle, takže já bych tomu neřikala ještě tak úplně "zadní vrátka".. Ale je pravda, že kdyby za mnou přišel s tim, že se s ní rozešel a čeká na mě, tak by to taky mělo jinou váhu :-|
Odpovědět
muchi jediná rada, jak se snažit vymazat si toho druhé z hlavu, srdce je jediná, prostě ho vymazat ze života, nestýkat se s ním, nevolat si, nepotkávat se, prostě ho nevidět, jako by neexistoval...je to radikální a asi hodně drsné, ale jinak se z toho asi nedostaneš... otázkou je, jestli i tohle by k něčemu bylo, protože svět je malý a když ho někde náhodně potkáš, třeba do toho spadneš znova... tohle prostě leží jen na tobě, tady ti můžeme radit, ale v prvé řadě by ty sama sis měla zakázat na něj myslet, rozum ti podle toho co píšeš říká, že je to kravina ho chtít, ale srdce nebo hormony či co tě k němu táhne, bohužel holt srdci poručit nelze...takže záleží jestli rozum zvítězí nad sdrcem, i když si osobně fakt myslím, že ani o lásku nejde, je to oblouznění, prostě tě vzrušuje to neznámo, vášeň apod., to ale přece můžeš i s mynželem, chce to jen chtít nezahodit všechno a jednoduše to nezvdat, ale za manželství bojovat, prostě se snažit ťu vášeň u vás najít... pro první problém přece nezahodíš manželství a dceři nezničíš rodinu, protože v tomhle případě fakt podle mě o žádný vážný problém nejde, resp. jsou daleko závažnější věci,c o musí lidi řešit, než je pobláznění do jiného chlapa... ty si prostě jen musíš uvědomit, jestli tu rodinu zachránit chceš...ne to jak se odpoutat od toho chlapa...
Odpovědět
a ta situace, že on má přítelkyni, ať už jako pojistku či co, by mě neskutečně urážela, žena má mít nějakou hrdost, kor když jí v podstatě v životě nic nechybí (a tobě podle všeho nechybí nic), co má z chlapa, který je natolik slaboch, že si musí nechávat nějakou "chudinku přítelkyni" pro jistotu, že mu "jiná" neskočí na lep... takhle to vidím, a jestli je ještě o dost starí, myslím, žes to na začátku psala, tak možná chytá druhý dech, a to na starých chlapech totálně nesnáším, ať jsou jací chtějí...očividně nejsi jediná žena v jeho životě, se kterou by chtěl být, a pro mě osobně by tenhle fakt byl neskutečně ponižující...važ si v téhle chvíli sama sebe a nenech se oblbnout nějakýma řečma, chlapi a lidi vůbec když chtějí, umí nakecat takové bludy, že by se jeden divil...důležitější jsou činy, a mě ten tvůj milenec zatím nepřesvědčil ani k tomu, abych si o něj opřela kolo...promiň...
Odpovědět
Profilova fotka
souhlasím s holkama - také mám hodně špatné zkušenosti se "zlobivýma" chlapa, kteří mě přitahovali - ten adrenalin, nejistota... nedokázala jsem si představit, že bych mohla žít s hodným mužským. Narazila jsem na velkého psychopata (poslední ex) a věř, že si ted neskutečně vážím toho, že jsem mohla potkat svého současného muže, který neskutečně hodný a ustál všechno komel rozcházení s tím cvokem, protože ten dotyčný mě pronásledoval, vydíral a vyhrožoval - každý jiný chlap by zdrhnul - když ženská nemá úplně vyřešenou minulost, ale můj muž mi byl už tenkrát oporou a ikdyž taky na začátku nebyly žádné vášně, miluju ho a za nic na světě ho nevyměním, a abych pracovala proti "manželské nudě", udělala jsem pro něj k Vánocům velké překvapení - nafotila kalendář:-D právě jsem ho vyzvedla z tisku, ale pssssssssssssssst;-) každopádně rozhodnutí je opravdu na Tobě a přeji Ti, abys měla v rámci možností a rozhodování klidné Vánoce, protože srdci se někdy těžko poroučí... spíš by mě zajímalo, jestli ten "milenec" stihl také "oslovit" i jiné ženy mezi tím, kdy jste spolu měli něco dříve a nyní a je mi docela líto jeho součaasné přítelkyně - neb jsem s jiným ex zažila (opakovaně) něco podobného, jen jsem prohlídla později...
Odpovědět
Holky já vám fakt moc děkuju, já to prostě potřebuju probrat zepředu dozadu, abych na to přišla, když už jsem tak pitomá a neni mi to jasný od úplnýho začátku.. Manžel je úžasnej, má proti tomu druhýmu mnohkrát víc pozitiv a já jsem taková koza, že si toho neumim vážit. Kdybych od něj odešla, myslim že bych na to přišla hodně rychle :-S Fakt jste mi pomohly, hlavně Ivett díky - jasně, že "rozhodování" je na mě a v tom mi nikdo nepomůže, ale našla jsem tu hodně postřehů, o kterých mě předtim nenapadlo přemejšlet.. :-N 8-)
Odpovědět
muchina, hlavně je dobře, že se o tom vůbec snažíš přemýšlet a není ti to jedno a nejdeš slepě za tím druhým... ať ti to dopadne pokud možno dobře a rozhodneš se správně ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
muchina - vždy je lepší se o starost podělit(hlavně když tápeš), pak je jednak poloviční a pohledů na věc je vždy víc, záleží na zkušenostech a věř, že kdybych některé z nich neměla, je možné, že bych v podobné situaci koukala na věc taky jinak držím palečky;-)
Odpovědět
muchino, ivett uz vsechno vyjadrila, ja bych snad jedine dodala, aby sis vybrala muze pro zivot a hlavne na cely zivot, protoze zit ve vrusujici nejistote a bojovat o nekoho je sranda, kdyz je ti dvacet, ale predstav si tak zit, az ti bude padesat spis bych premyslela o tom, proc si te nevybral driv, kdyz jsi byla svobodna a on mel idealni moznost - tady mi to proste prijde divne, protoze kdyby te opravdu chtel,nedopustil by, aby te ztratil - mam trosku pocit, ze predevsim nechce ztratit vlastni pohodli - proto si i ted nechava svoji pritelkyni v zaloze
Odpovědět
Ahojky, tak jsme asi všechny zvědavé, jak to dopadne. Já rozhodně držím palce zachování rodiny. ;-) Muchino neblbni, za měsíc si řekneš, jak jsi ráda, že sis nechala, to co máš. Kdyby ses dala dohromady s tím druhým, taky by se ti mohlo stát, že zatímco ty budeš na něj čekat doma, on bude stejný řeči, co navykládal tobě vykládat další ženský. Tak pevné nervy a hlavně chladnou hlavu na rozhodování!!!
Odpovědět
Profilova fotka
muchi - souhlas s holkama hlavně s ivett (sem nečekala, že něco tak rozumnýho z ní vypadne :-D :-D :-D) né vážně pokud je v tom navíc jeho přítelkyně, tak to už vůbec - přesně jak psala ivett (má ji jako pojistku) což mě by neskutečně vadilo; k manželovi - psalas že ti vadí jak je dokonalej a hodnej a že nemůžeš najít chybičku - tak to ti nevěřim a každej jí má - takže i tam trochu toho adrenalinu co ti zřejmě chybí najdeš, jen trochu víc hledat ;-) a k milenci no víš ono je to divný, že si vzpoměl až ted´navíc stýkat se s ním přece můžeš čistě kamarádsky pokud to zvládneš, pokud ne, tak s nim přeruš veškerý styky (já třeba takovej kamarádskej vztah s bejvalym mám, můj muž o tom ví a žádnej problém); ale je fakt že tehdy raději on odešel do Prahy, aby na mně "zapomněl" a když si vzpoměl, tak žádnou přítelkyni neměl a dodnes nemá, ale nakonec prostě stejně vím, že on se nechce vzdávat své svobody (je takovej bohém), což pro rodinu neni zrovna ideální a že tak jak to je ted´je naprosto v pořádku a jsem spokojená a štastná ;-) no a že on je do mě zaláskovanej si musí vyřešit sám :-D - ten u tebe bude mít určitě taky určitě něco, co se neslučuje s partnerskym životem ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
p.s. - protože každodenní život a rodina a jen tak zaláskování a zamilovanost je sakra velkej rozdíl ;-)
Odpovědět
ááá, koukám, brumdinka zase srší vtipem :-D :-D :-D no ještě, že už jdu spát... ;-)
Odpovědět
Muchino, drzim palce a pevne nervy, ja bych bud zustala s manzelem, ale pokud byc fakt desne moc milovala ex milence, tak bych teda pockala, az jestli se rozejde s pritelkyni a teprve pak resila ja svuj pripadny odchod od manzela... Kdyby to z jeho strany bylo tak zhavy, tak by s tebou podle me zacal chodit uz tenkrat, kdy k tomu byla priznivejsi konstelace... Taky kdyby to bylo tak zhavy, tak by se s pritelkyni rozesel klidne i ted... Podle me mu ale spis vyhovuje mit doma jistotu a klidek a citove se angazovat jinde /ono je to pravda vzruso/ Bohuzel statisticky chlapi moc fungujici svazky neopousteji, to spis zenska kdyz uz se zamiluje, tak pali mosty... (jasne, vyjimky jsou..) Hodne sil a pevne nervy! (a na kamaradstvi mezi ex milencema taky neverim...)
Odpovědět
Profilova fotka
ivett - no to měla bejt poklona, jelikož v této diskuzi poprvé mluvíš rozumně ;-) :-) dobrou noc. rosi - věřit na to nemusíš, ale funguje to ;-) každopádně pokud je do něj muchi zamilovaná, tak by ho raději vídat neměla právě proto, aby ty mosty nespálila.
Odpovědět
brumdinko, ja na to neverim prave pro to, ze vetsinou jeden z tech "pratel" by vetsinou docela bral, kdyby s tim ex partnerem zas mohl chodit, pokud je sam :-N
Odpovědět
Profilova fotka
muchina28... neopoustej manzela jen proto, ze je v tom jiny...opust ho jen v pripade, ze uz s nim nechces byt... myslim, ze asi behem zivota prijde takove to poblazneni... nekdo se ti libi, ty se nekomu budes libit.. budes premyslet..co by..kdy by... povede to k necemu? Ne....Byt tebou, nepokousim stesti...jak si sama napsala...mas hodneho manzela,nadhernou dceru..jste zdravi... ten muz,kt se ted kolem tebe mota, myslim potrebuje jen nejake zpestreni... jak tomu bylo uz kdysi... tady bych se zastavila nad otazkou... jestli to nahodou nebude delat nekdy i mne...kdybych se ja blahova s nim rozhodla byt.... ruku na srdce...tahne te laska k tomu muzi nebo jen pokuseni.....???????
Odpovědět
Profilova fotka
muchina, ivett to zase vystihla uplne presne i za me :-D .... ja jen dodam jeden svuj postreh - s byvalym milencem jsi pred tim nikdy ten vztah poradne neprozila. Prozili jste spolu par hezkych momentu, ale nezili jste spolu a tak jste nemeli moznost se poradne poznat. Mas o nem ted zkreslene iluze a pritahuje te neznama a vzruseni .... vlastne nevis, jaky by byl zivot s nim. Zkus se zamyslet nad tim, jak se chova k pritelkyni, jake ma zajmy a jestli by ti vyhovoval ve vsem vic nez manzel, jestli si umis predstavit s nim zit cely zivot. Uvedom si, jak se k tobe chova manzel a porovnej je. Uvidis, co ti vyjde ... pokud zjistis, ze te k nemu pouta jenom fyzicka pritazlivost, ale ze si nedovedes predstavit zivot s nim, tak spal mosty. Neverim, ze bys to ted ukocirovala na pratelske vlne a nema smysl se kvuli necemu, co nikam nevede dostat do problemu. Byt tebou, tak bych s nim prerusila vsechny kontakty, i kdyz je to tezke a boli to. Pravdepodobe te ale k nemu bude vzdycky neco pritahovat a i kdyz se snim uvidis treba za dalsi tri roky, tak z toho muzes byt v haji uplne stejne. rosi, podle me s tema ex zalezi na tom, proc se rozesli a jestli maji oba partnery. Ja nejak verim, ze muj m. by svoji ex nechtel ani nahodou (ani kdyby byl sam) a ona jeho taky ne, ale jako kamaradi by byli v pohode (ale zjistovat to nehodlam :-D :-D).
Odpovědět
1
2
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?