Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Predsvatební stres

Špatné vztahy mezi svatebčany - chuť zrušit oslavu

Ahoj holky, chytla mě panika, jak dopadne naše svatba, neb se pokazily vztahy mezi námi a nejbližšími přáteli, kteří jsou zváni na svatbu. Když jsme plánovali svatbu byla ideální situace - byla jsme parta tří párů, jedni už byli dva roky sezdaní, trávili jsme spolu hodně času, navštěvovali jsme se apod. Jenomže... Ti, co byli sezdaní, se nyní rozvádějí, a to i přesto, že spolu čekají dítě. Iniciativa k rozchodu vzešla od muže, který se o ní (ně) prostě přestal zajmat, odstěhoval se a teď má zřejmě už jinou paní. Na svatbu byli pozvaní už předtím, než se rozešli, takže jsme už nechtěli nic měnit. Samozřejmě že ta těhotná, je na tom velice špatně psychicky, a bojíme se, jak celou situaci ustojí - je v osmém měsíci, rozpadlo se jí manželství, s bývalým se na svatbě uvidí (popré od doby co se od ní odstěhoval), zklamaná manželem, naštvaná na život a má s námi oslavovat naši lásku... Včera jsem s ní byla na kafi a za dvě hodiny, co jsme spolu byli, se 3x rozbrečela a nemluví o ničem jiném, než o něm. Já to chápu, je to ještě moc čerstvé, jenom prostě nevím, jestli je vhodné, aby na svatbu za těchto okolností chodila. Samozřejmě ji tam moc chceme, ale máme velké obavy... Navíc budou spolu sedět u stolu, protože já je prostě nemám kam jinam posadit. Naše svatba je totiž docela malá, a moc možností, jak lidi posadit nemám. Druhý pár kamarádů hluboce zklamal naopak nás. Též se jim poštěstilo, že čekají potomka, a z toho důvodu se tajně vzali. Skutečně zajímavé je na tom to, že jim za svědka šel kamarád, který se momentálně rozvádí (o němž píšu výše), takže jediní, kdo z celé party o jejich sňatku nevěděl, jsme byli my, a přítel to velice těžce nese. Neboť s tím, co se tajně oženil, se kamarádil od dětství, a původně mu měl jít i za svědka na naší svatbě (přítel dlouho váhal mezitím, který se teď rozvádí, a tím, který se tajně oženil; tak nakonec zvolil za svědka třetí osobu - svého bráchu). O jejich sňatku jsme se dověděli z facebooku, kde nás zvou na zahradní párty s tím, abychom přišli oslavit jejich svatbu. Dozvěděli jsme se to ale až potom, co jsme je pozvali na svatbu my. Jsme naštavaní - ne proto, že nás na svou svatbu nepozvali, ačkoliv my je zveme na obřad, oběd i , ale proto, že nám neřekli, že se berou a že nám to oznámili přes facebook. Rozmýšlíme, zdali tam vůbec chceme jít, nechápeme, proč když svatba byla tak hrozně tajná, dělají oslavu. Další věcí je, jestli se v takovém případě nosí nějaký svatební dar? Co myslíte? Další věci je, že za dobu, kdy plánujeme svatbu, se pokazilo zdraví několika starším svatebčanům a nevíme, jeslti budou schopni na svatbu vůbec dorazit. Takže to vypadá, že z pozvaných 30 lidí nakonec na svatbu dorazí třeba jen polovina. Mám chuť celou oslavu zrušit, protože nechci slavit svatbu s lidmi, který se nazvájem nemohou vystát a nebo s těmi, kterým nestojíme za to, aby nám řekli, že se berou. Mám dělat nějaké změny v pozváních - že bych třeba řekla, že oběd bude jenom s rodiči a sourozenci a ostatní ať příjdou jen na raut? A co s těmi, co se vzali tajně? Máme chodit na jejich oslavu? Máme jim nosit nějaký dar? Nemáme zrušit naše pozvání, nemáme totiž vůbec chuť s nimi cokoliv slavit, vlastně s nimi jen mluvit.... Omlouvám se za dlouhý příspěvek, ale potřebuji slyšet nějaký nestranný názor. Možná jsme jen přecitlivělí a myslíme si, že naše svatba je středobod všeho, ale na druhou stranu má to být den, který si užijeme, a ne den, kdy se budeme strachovat, kdo se kdy s kým a kde pohádá.
Odpovědět
Profilova fotka
Teda :-S Máte to pěkně těžký..No za mě asi tak, nezvala bych chlapa co opustil kamarádku, s kamarádkou bych si promluvila zda chce s námi vůbec teď slavit a zjistit, že se kamarádi vzali tajně a ani Vám to sami neřekli, to by mi bylo asi hodně líto, zvlášť, jestli jste se opravdu tak nějak více scházeli..Asi bych jim to i řekla a pak podle situace bych šla nebo nešla na oslavu 8-( Taky nechápu, proč někdo dělá oslavu, když se vemou tajně...No a dar..nevím..Ani se Vám to neobtěžovali říct.. =-)
Odpovědět
Profilova fotka
Pokud jsou to dlouholetí přátelé, tak nezvbývá, než jejich rozhodnutí respektovat. Klidně bych je pozvala a nevyčítala. Svatební dar bych jim asi nedávala, případně, kdyby ste se někde sešli na pokec, tak jim donést nějakou maličkost - dobré víno,... Ovšem toho magora, co opustil těhotnou manželku bych nezvala!!!! Případně bych mu zavolala ať se nějkterý večer staví a že to proberete, na rovinu mu i řekněte, že si nepřejete aby tam byl, když tam půjde jeho ex. Ale aby taky pochopil, že jste stále kamarádi. S tou holčinou by taky bylo dobré si pokecat oba, jeslti něco nepotřebuje a že jste jí k dispozici. Zkuste se jí i zeptat jestli chce jít, že stojíte za ní a když ona půjde tak jejího ex nepozvete.
Odpovědět
@margrethe5656 co se týče těch kamarádů, co se vzali tajně, tak ty bych vůbec neřešila, chápu, že vás to třeba může zamrzet, ale z nějakého důvodu chtěli tajnou svatbu, tak proč to řešit? určitě to zatajili před spoustou lidí, tak nevidím důvod brát to nějak osobně (pokud to teda nebyla klasická svatba, o které jste nevěděli jenom vy), třeba vás prostě jenom chtěli překvapit, na oslavu bych šla a o tom, že bych šla bez daru bych ani neuvažovala jinak jední mí kamarádi měli taky tajnou svatbu a pak oslavu, na kterou nás zvali (souběžně byli pozvaní i na naši svatbu), nikdo se nad tím nepohoršoval, prostě chtěli být u obřadu sami pouze ze svědky, jsou lidi, co v takových chvílích nemají rádi davy lidí u té druhé kamarádky je to horší, jestli to chápu, tak ten její bývalý manžel je i dobrý kamarád tvého snoubence, tak vyškrnout ho ze seznamu jenom tak nejde (navíc by to navzdory tomu, co provedl, ani nebylo moc slušné), ještě o tom s kamarádkou promluv, jemně ji připrav na to, že tam bude, a už se bude muset sama nějak rozhodnout, nejde ji aspoň posadit někam mezi rodinu? anebo se zeptej přímo jí
Odpovědět
@margrethe5656 Tomu kamarádovi, co opustil manželku, bych v klidu sdělila, že se od pozvání dost podstatně změnily okolnosti a že není za současné situace vhodné, aby na svatbu chodil. Opuštěná těhotná kamarádka bude potřebovat rozptýlení daleko víc než on, protože přijít o muže a de facto i o kamarády, pokud byste dali přednost jemu, by byl už fakt dost velký masakr. Samozřejmě pokud má vůbec náladu tam chodit, ale i pokud ne, podle mě by tam neměl stejně ten kamarád být - jak jí asi pak bude, když uvidí fotky, třeba v případě, že tam vezme tu novou buchtu? Co se týká přátel s tajnou svatbou, ano, řekla bych, že je to poněkud přecitlivělá reakce. Přátelé by měli umět respektovat svoje volby, evidentně chtěli jen svědky, tak si vybrali jednoho kamaráda, ale mít s tím takový problém a nemít chuť s nimi ani mluvit mi přijde pošetilé. Chápu, že vás to ranilo, ale podle mě není opravdu třeba brát si to tak osobně. Na jejich oslavu bych šla, pravděpodobně to udělali proto, že nemají v lásce velké akce a evidentně měli pravdu, uvážím-li, jaký problémy třeba řešíš teď ty, prostě se takovým situacím chtěli vyhnout a vzít se v klidu, soustředěni jen sami na sebe. To ovšem nevylučuje, že to chtějí oslavit s lidmi, na kterých jim záleží, nicméně bez toho stresu. Za pozvánkou přes facebook bych neviděla nezájem, jako spíš touhu sdělit to všem najednou, aby předešli tomu, že se to někdo dozví dřív než jiný a bude dotčen. Dar bych neřešila, maximálně nějakou maličkost.
Odpovědět
Souhlasím naprosto s @vineta. Rozhodně bych neuvažovala nad tím, že by nešla ta těhotná, ba právě naopak. Ať přijde se svým doprovodem, třeba i kamarádkou, ulehčete jí tu situaci. Kamarád (rozvádějící se) to bude holt muset pochopit, že když ji opustil, tak je nevhodné, aby na svatbu chodil a tam se s ní setkal. A dar pro "tajňáky"? Nic nebo fakt jenom maličkost. Vždyť velikost daru odráží zásadnost vztahu mezi vámi, a pokud jste jim nestáli ani za to, aby vám to řekli osobně, tak myslím, že kasička ve tvaru prasátka bude tak akorát. :-)
Odpovědět
@vineta naprostý souhlas
Odpovědět
Co se týká těhotné kamarádky a jejího ex-partnera, pozvala bych oba a oba bych na to upozornila. Já si myslím, že z 80% mají podíl na rozchodu obě strany, jak žena, tak muž, a když si vyslechneš jen jednu stranu, nemůžeš si udělat objektivní názor. Pokud máte rádi oba dva, pozvala bych oba a bohužel se s tím musí nějak poprat. Předpokládám, že oni sami dokážou situaci odhadnout nejlépe a vědět, zda přijít či nepřijít. A druhý pár kamarádů, také souhlasím, že to asi moc prožíváte. To, že jsou vaši dobří kamarádi neznamená, že s vámi musí vše sdílet. Chtějí mít taky asi nějaké soukromí a prostě se rozhodli, že si tu svatbu udělají natajno. To, že jsi naštvaná (nebo tě to mrzí), že jste jediní z toho nejbližšího okruhu známých, kteří to nevěděli, a ten druhý pár to věděl, to už je trochu jak ve školce. Tohle bych neřešila vůbec, na oslavu bych šla a jako dárek bych jim přinesla třeba lahev dobrého vína.
Odpovědět
Díky za příspěvky a názory! V zásadě s vámi souhlasím, jen mám trošku nervy na pochodu. Co se týče té těhotné a jejího "bývalého" pozvat je musím oba, protože je máme oba stejně rádi, a chceme zůstat v jejich "konfliktu" nestranní. Pravdou je, že víme o problémech, které měli před svatbou i po ní, a jistě na rozchodu mají podíl obě strany, jak píše @taptap82; ovšem ona z toho bohužel zkrátka vychází mnohonásobně hůř - zatímco z ní je opuštěná nešťastná svobodná matka, z něho je šťastný svobodný mladý muž, který může začít znovu... Zvláštně se zachovali i ti kamarádi, co se vzali tajně - na oslavu pozvali jenom jeho, zatímco tu těhotnou ne. Což je další věc, která nás tak trochu udivuje. Ano, když nad tím uvažuju racionálně tajná svatba se svědky je čistě jejich věc, a taky se podle toho snažím řídit a jednat, jak píše @taptap82, @vineta, @alen_ka; to ale nic nemění na tom, že jsme zaskočeni a zklamáni, a se svými emocemi bohužel nic neuděláme, protože to je prostě moc čerstvé na to, abychom to mohli nějak zpracovat. Zkrátka před 14 dny jsme se dověděli, že se vzali (jenom tím, že se na pozvánce na facebooku podepsali společným příjmením) a zítra mají oslavu, kvůli které musíme rušit jiné akce, které se týkají například organizace naší svatby (která je za 14 dní). Tak mi z toho tak vychází, že vůbec nepřemýšleli nad tím, jestli si lidé takhle narychlo dokáží najít čas (zatímco jiní dávají termín svatby vědět půl roku dopředu, že...), a že je jim to zkrátka jedno, kdo dorazí. A to nemluvím o tom, jak z nás dělali s prominutím blbce, když se nás vyptali, kde si nechávám vázat kytice a kolik jsme utratili za prsteny, v době, když už měli oddavky zřejmě za sebou... NO nic holky, pořád to ve mě zkrátka vře, ale snažím se s tím vypořádat :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jako kdyz to ctu taky bych nepozvala chlapa, co tu odesel od tehotne zeny....ALE!!!! ani nejlepsi pratele nemuzou videt do jejich vztahu a presne jak pises je fajn, ze chcete byt nestranni a chcete je pozvat oba...takze bud pozvat oba, ale vyjasnit si situaci s obema predem...nebo nezvat ani jednoho... a na ty druhy si nejak neumim udelat nazor...tajna svatba je opravdu jejich vec, ale hodne by me mrzelo, ze me na oslavu nepozvali osobne ale jen pres FB a to az PO pozvance na vasi svatbu....takze asi bych na oslavu prisla, donesla jen drobnou pozornost (neco sladkeho a vino), ale zadnej velkej dar...ale na svou svatbu bych je asi normalne pozvala :-)
Odpovědět
Profilova fotka
@vineta Souhlasím se vším, co jsi napsala! Rozumné.
Odpovědět
Profilova fotka
@margrethe5656 Já tedy sama těhotná nejsem, ale mám s ní velký soucit, hormony, nervy na pochodu a nejistá budoucnost. Její bývalý to přežije, když na svatbu nepřijde, muži jsou v tomhle flexibilnější, nejsou ukřivdění a nemají z toho žádná traumata. Opravdu bych si netroufla pozvat je oba najednou, bude to nepříjemné pro ně i pro Vás a možná i pro ostatní hosty. Pro ni to může být skoro až nebezpečné, pokud je z toho tak špatná. Těhotná kamarádka asi s Vámi nebude slavit až do noci, tak se aspoň domluvte, že kamarád přijede až třeba po deváté, aby si s vámi připil, Měl by to pochopit a nedělat problémy. Nevím, jaké konflikty pár musí mít, aby se rozešli v době těhotenství, aspoň malou podporu si ta chuděra zaslouží, snad nebyly celé ty roky tak špatné. Ach jo. Tobě držím palce, ať se to podaří vyřešit! Pokud z toho nebudeš mít dobrý pocit, nemusí tam být ani jeden. V konečné fázi, toto je váš den a ostatní to musí respektovat, tak jako vy musíte respektovat přání jiných přátel. Cokoli se teď zdá být důležité, stejně s odstupem času nebude hrát roli. Hlavně si to užij ty a budoucí manžel! Nenech si to od nikoho zkazit! Hodně štěstí!
Odpovědět
Článek se načítá
Co se týká dvou rozvádějících se přátel. Já bych to vyřešila asi tak, že bych pozvala oba a každého s doprovodem a posadila je na opačný konec místnosti. I když jste výborní přátele a situace se jeví tak, že muž opustil těhotnou ženu, nikdo nemůžete vědět, jak to ve skutečnosti bylo, navíc je fakt, že na rozchodu mají vždycky vinu oba. Takže bych nikomu nestranila a rozšířila pozvání o dva doprovody. U přátel, co se tajně vzali, nechápu, oč vám jde. Ne každý touží po velké oficiální svatbě s oficální hostinou. Pro někoho je nejlepším řešením varianta, kdy nikdo, krom svědků, o ničem neví. Snažte se respektovat, že každý má tohle jinak. Co se týká oslavy, nevidím důvod, proč i tajnou svatbu neoslavit. Ono podle mě každý důvod k oslavě a setkání je dobrý. Záleží samozřejmě na vás, jestli na oslavu půjdete, jestli jim pozvání na vaši svatbu nezrušíte, ale upřímně bych takové chování (nepřijít na oslavu, nedat dar, zrušit vaše pozvání) od skutečných přátel nečekala. Naopak, mělo by tam být pochopení, respekt k jejich rozhodnutí, ne uražená ješitnost a jakási ztráta vlastní důležitosti. Ohledně zdraví, tam není, co radit. Dejte svatebčanům možnost, aby mohli dorazit alespoň na chvíli, aby mohli v případě nevolnosti odejít. Chápu, že je toho na tebe hodně, ale zkus si to nebrat osobně. Normální lidé a dobří přátele zvlášť se na vaši svatbu nepůjdou hádat, ale půjdou to s vámi oslavit. Tak se to snaž brát takhle. My měli na svatbě co do vztahů možná horší situaci a všechno se to s dobrou organizací a důmyslným zasedacím pořádkem, zvládlo.
Odpovědět
@margrethe5656 tajná svatba je prostě tajná svatba a tak o ní lidé z okolí neví :-). Pravděpodobně o ní nevěděli ani rodiče, takže trošku nechápu, že Vám, jako kamarádům, vadí, že jste o ní nevěděli, co potom chudáci rodiče :-). Vaši kamarádi se prostě chtěli tajně vzít jen se svědkama a tak to tak udělali, to určitě neznamená, že by vás neměli rádi Může zamrzet, pokud jste doufali, že jednou budete s nimi chtít ten radostný okamžik oslavit s nimi, ale vědu bych z toho nedělala. Ostavit to s váma určitě chtějí, když vás zvou na posvatební oslavu. Moje kamarádka se taky tajně vdávala na hradě v Čechach (a bydleli jsme v te dobe v Ostravě), taky jsem o tom nevěděla a dokonce vzhledem k tomu, že drby se šíří rychle (někdo je tam na druhém konci republiky viděl :-D) jsem se to dozvěděla od kolegyně z práce dřív než o kamarádky, ale nevzala jsem si to osobně, hold náhoda je někdy blbec a ono je možná lepší, že vám to oznámili všem najednou, protože aspoň jste se to dozvěděli od nich a ne od někoho jiného ;-). Kamarádka měla taky potom posvatební oslavu, kam jsme byli pozvaní, svatební dar jsme dali, i když jsme se nemohli zúčastnit, protože jsme ho dát chtěli ;-). Na našich vztazích to nic nezměnilo, kamarádku mám pořád moc ráda a na naší svatbu jsme ji i manžela samozřejmě pozvali, protože jsme je tam chtěli mít ;-). Co se týká zdraví svatebčanů, tak to je bohužel nevyzpytatelné :-(. Moje milovaná babička, kterou jsem na svatbě chtěla mít snad ze všech lidí nejvíc, si 3 týdny před svatnou zlomila krček obratle a nesměla se hýbát, aby neochrnula. Na svatbu tedy nemohla. Moc jsem to obrečela, ale babička nechtěla, abychom svatbu přesouvali. Svatbu jsme si užili, s babičkou jsme si ve svatební den volali. Poslali jsme ji po dědečkovi kus dortu a velkou výslužku ve které měla od každé dobroty něco a hned jak byly fotky a video jsme za ní přijeli na jižní Moravu, abychom jí všechno ukázali. Dodnes mě mrzí, že na svatbě fyzicky nebyla, ale v mysli tam byla celý den se mnou :-). Rozvádějící se kamarádi, jsou smutná událost vždy - zvlášť pokud oba manželé jsou vašimi kamarády. Nicméně vy nejste povinni se o ně starat jako o malé děti, zvlášť pokud jste je na svatbu pozvali ještě v době, kdy byli pár. Oba jsou dospělí a oni sami si musí zvážit, jestli na svatbu dorazí nebo nebo ne. A pokud ano, musí počítat, že tam může dorazí i ten druhý. Co můžete udělat a co bych asi doporučila, nezvat novou partnerku kamaráda, ani pokud by kamarád o to poprosil (což asi ani neočekávám, že by se stalo). Slušně bych odmítla, že by to nebylo vzhledem k jeho menželce, která je svatbu také zvaná, vhodné ;-). Držím pěsti, ať vám tyto situace neznepříjemní svatbní plánovaní a přeju vám, ať si svatbu hezky a bezproblémově užijete ;-)!
Odpovědět
@kacenkakaca O možnosti pozvat navíc dva doprovody jsem neuvažovala, ale nezdá se mi to vhodné. Oba na hostině budou znát hafo lidí, takže si nemyslím, že by se neměli s kým bavit. Navíc si myslím, že kdybych řekla, aby si vzali doprovod, tak by si ten chlap přivedl svou novou roštěnku, což by pro tu těhotnout skutečně nebylo dobré, takže to nebudu riskovat. Ale díky za názor. Se zasedacím pořádkem se snažím něco vymyslet, ale ptala jsem se ji, jak to chce sama a řekla mi, že ji klidně mám posadit vedle bývalého - tak trochu mi příjde, jako kdyby si dělala naděje, že se k ní vrátí (na jednu stranu pochopitelelné, na druhou stranu nereálné). Možná že to moc hrotím... S těmi tajnými je to tak, že máš pravdu v tom, že je to jejich věc a samozřejmě jejich rozhodnutí udělat svatbu tajnou a malou respektuju, jenom bych od přátel očekávala, že se to dovím jinak, než z nejasných formulací na facebookové pozvánce. To je celé a to bylo to, co nám ublížilo. Jinak na jejich oslavu jsme nakonec šli, vyráběli jsme jim i originální dar a dostali od nás něco do kasičky, a jsme rádi, že jsme se tak zachovali. Více jak polovina lidí, které pozvali, nepřišla - ostatní kamarádi byli podobně zaskočení jako my, protože zkrátka toto byli lidé, kteří bujaře slavili každé narozeniny a kde co, neustále samé předvádění a srandičky, a tak všechny zkrátka překvapilo a zamrzelo, že se to nyní rozhodli udělat jinak - a nakonec jsme byli jediní, kdo jim něco přinesl, a bral jejich oslavu vážně. Takže díky všem za názory! NIcméně stále se domnívám, že slavit tajnou svatbu je trochu protimluv.
Odpovědět
@janictourek Upřímně řečeno, jejich rodiče o "tajné" svatbě věděli - řekli jim to v pondělí a ve čtvrtek se vzali, rodiče tam nebyli, protože si nestihli vzít volno, naplánovat cestu atd., ale to je jiná story, mají špatné vztahy v rodině, tak možná to je důvod těch tajností, ale člověk dokud nezná všechny souvislosti tak neví, co si myslet, no ;-). Se zdravím svatebčanů je to blbé no, bojím se něčeho podobného, jak píšeš ty. Ale taky toho, že se třeba v den svatby někomu z nich udělá třeba nevolno, bude třeba horko, psychické vypětí a tak... :-/ Samozřejmě nechci nic přivolávat, ale napadají mě samé černé scénáře... :-/
Odpovědět
1
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?